Aquí tenemos la formación de un triángulo ascendente con rotura al alza. Estas formaciones son de continuación de tendencia, y la de OHL es indudablemente alcista. Debido a sus buenos fundamentales y por ende al interés manifiesto de varias agencias y sobre todo de ACF que viene comprando últimmamente a cascoporro, han hecho que la rotura de la figura sea un poco antes de tiempo. Sin embargo la proyección del precio que nos muestra es de 24,40 euros. Estrategia, esperar al pull back sobre los 22,9-23 euros.
Pulsar las flechas para aparcar ARRIBA - ABAJO - IZQUIERDA Y DERECHA LA BARRA ESPACIADORA PARA DECIR QUE YA ESTA APARCADO A demostrar si sabeis aparcar o no go-red
El análisis técnico nos puede predecir el comportamiento de un valor en bolsa. En este caso vemos como se ha formado un triángulo, que ha sido roto al alza con fuerza y volumen, las dos premisas para que se cumpla la figura, ahora el valor cotiza a 8,25 y la figura proyecta su precio a 9,60. Así que si tienen pasta, anímense. Estrategia: esperen con paciencia el pullback (retroceso típico de un valor después de escapar al alza) Sitúen su orden de compra en 8,10-8,12.
Prepárese para experimentar las mayores estrategias y trucos de seducción que le enseñarán cómo usar su propio lenguaje corporal, y cómo leer el de los demás.
Ahora, tiene la ocasión de conocer los asombrosos secretos para atraer y seducir a hermosas mujeres. Las técnicas reveladas en ésta guía mantendrán su agenda a reventar. El manual está atestado de consejos y trucos tan fáciles de poner en práctica que usted se asombrará de los resultados.
HOLA SERGIO: El modelo se llama sergio, y es de madrid, mas exactamente del IKEA. ¿Que por que se llama Sergio?, pues muy facil, por que el, es un regalo y quien me lo regalo se llama sergio, me lo compro despues de ir a estampa. que es el "XIV salón internacional del grabado y ediciones de arte contempopraneo", pues eso como el contempopranea, pero con grabados. Se lo intente presentar a mis amigos los alicuecanos de madrid, pero al chicho no le caia bien la visita al pabellon de la casa de campo, y julio estaba de viaje recorriendo media españa. Sergio me ha dicho que lla es casi famoso, pues esta en el internete, y dice que le podeis visitar cuando querais, pero eso si, que no estaria de mas, como lla casi es navidad, le podriais agasajar con pequeños y tipicos dulces navideños. tambien me ha dicho que quiere seguir con su carrera de actor y que acepta todo tipo de guiones, si puede ser con alguna barbie que este buenorra , eso si no os acordeis de la muñeca gigantona, que tiene maria en su campo. y Manuel(chiquipiso), que no elucubre con acciones rocanroleras calenturientas, saludetes de sergio.
Según informa billboard.com, la canción central de Casino Royale se titula You know my name y ha sido compuesta por David Arnold y el propio Cornell. El que fuera líder de Soundgarden y actual vocalista de Audioslave sucede a Madonna en la exclusiva lista de artistas que han cantado las canciones de las películas de Bond.
Ni Robbie Williams, ni Tina Turner, ni U2. Todos esos nombres se barajaron como candidatos para interpretar el tema central de Casino Royale, pero el gato al agua se lo ha llevado Chris Cornell. Un prodigioso vocalista de rock en la estela de Robert Plant (Led Zeppelín) y David Coverdale (Whitesnake) que triunfó en los noventa al frente de Soundgarden.
Tras la disolución de esta banda, Cornell lanzó el disco en solitario Euphoria morning (1999) y en 2001 se unió a tres ex componentes de Rage Against the Machine para formar Audioslave.
Casino Royale, el primer film de la saga que protagonizará Daniel Craig, tiene previsto su estreno a nivel mundial para el próximo 17 de noviembre. La película promete aportar una imagen de James Bond más dura y oscura, algo a lo que sin duda ayudará el espíritu rockero de Chris Cornell.
La XIV edición de Estampa, la Feria Internacional del Grabado y las Ediciones de Arte Contemporáneo, que abre hoy sus puertas en el Pabellón de Cristal de la Casa de Campo de Madrid, presenta su edición más novedosa y abierta a las nuevas expresiones artísticas, como el videoarte, canal de expresión artística con presencia incipiente en el mercado y, sobre todo, en museos y lugares públicos.
hola artistas: la foto de la izquierda, es dibujo raro, que alguno me ha dicho que le recuerda a la pelicula TRON (de la disney) y el otro es un grabado, al grabado, le queda mas trabajo, os ire poniendo las diferentes pruebas del grabado, que es algo muy chulo, el ir viendo los diferentes cambios, que sufre la obra, normalmete para mejor.
SI un día nos levantáramos y en vez de ponernos de pie e ir al cuarto de baño nos sentáramos en el borde de la cama durante un par de horas, cambiaríamos muchas costumbres de nuestras vidas. Dejaríamos de ir a trabajar, sonreiríamos al vecino y, entre otras cosas, dejaríamos de ir a las discotecas para ligar. Una discoteca es un lugar lleno de humo y olor a sobaco en el que ponen música que jamás oirías si estuvieras en tu casa y nadie te estuviera apuntando con un revólver. En la mayor parte de las ocasiones entras en una porque no queda otro sitio al que ir, y además la rubia dijo que ella estaría allí. Te asfixias, sudas como un cerdo y te desgañitas gritándole a la rubia al oído. Varias horas después reflexionas en la soledad de tu habitación para terminar volviendo a picar al fin de semana siguiente. Es uno de esos círculos viciosos altamente frustrantes. Hoy vamos a ver cómo puede uno dejar de pasear el pellejo por discotecas y otros locales de mala muerte para intentar echar un polvo. Lo primero es escoger el lugar. Debe tratarse de algún sitio en el que haya una gran cantidad de mujeres por hectómetro cuadrado. Además, si puede ser, intentaremos que estén lo más buenas posible. El lector avispado dirá que los vestuarios femeninos suelen estar vedados al público, y que no existe un lugar como el que describo a menos que uno sea un terrorista suicida de alguna de esas religiones que cuando prometen tiran la casa por la ventana. Es cierto, no existen los paraísos terrenales más allá de la mansión Playboy, pero hay cosas muy parecidas que nos vendrán al pelo. Los cazadores van al bosque; nosotros iremos a una tienda de ropa femenina. Desde hace unos diez años proliferan en todos los países las tiendas de ropa femenina. Zara, H&M, PerryPunto&Confección... llámalo como quieras, pero asegúrate de que a tus ojos son viveros. En este tipo de tiendas no hay más que tías buenas. Doblan ropa, la compran, atienden la caja, miran cinturones y guantes... Un sábado por la tarde aquello es un vergel. Sacudes una cortina y salen tres ciervas en bragas. A menos que seas un tipo atrevido con tracción a las cuatro ruedas y capaz de trabajar en cualquier tipo de terreno, la recomendación inicial es que te limites a las vendedoras. Están igual de buenas que las clientas o más, pasan allí el día entero y además no tendrán ningún problema en empezar una conversación contigo. Veamos cuál sería el modus operandi. Antes de salir de casa te vistes fashion. Ten en cuenta que vamos a tratar un género extremadamente superficial, el tipo de persona que básicamente valora el exterior. Esto es algo que no debe preocuparte porque tú vas a hacer exactamente lo mismo. Ponte los pantalones pirata o lo que sea que se lleva este año. Si tienes hermana pídele que te asesore. Déjate barba de una semana, que la tontería del hombre metrosexual ya ha caducado y ahora se vuelve a llevar el seductor peludo y seguro de sí mismo. Entra en el H&M de tu barrio a grandes pasos. Observa el asunto y dirígete a la zona en la que se encuentre el material que más te guste. Entabla contacto visual con el material pero no hables con él todavía; limítate a pasear tocándolo todo. Tiene que parecer que sabes mucho de ropa. Haz lo que hacen las mujeres: descuelga todas las prendas que vayan saliendo a tu paso, las desdoblas, las miras con desprecio y las dejas tiradas hechas una boñiga. No mires los precios; para ti el dinero no es más que una molestia, un castigo. Si después de unos minutos la vendedora no se acerca a ti, entonces comienza tú la aproximación. Podrías decir que buscas cosas para ti; al fin y al cabo la mayor parte de estas tiendas también tiene sección masculina. Sin embargo esto elevaría muy poco la tensión sexual en el ambiente. A las mujeres les gustan los líos. Un pobre capullo que va a comprarse unos calzoncillos no va a ninguna parte, pero un pobre capullo que va a comprar una camiseta para su novia... ¡ah, eso ya es harina de otro costal! Si tienes más de treinta, puedes incluso tirarte el rollo y decir que buscas un corpiño para tu mujer, que estáis pasando un bache y que intentas reavivar la llama de la pasión. Pásate los dedos por esas sienes plateadas. A estas alturas ella ya estará salivando ante la perspectiva de romper una relación matrimonial. Si ves que no reacciona, o si simplemente te vienes arriba durante la actuación, dile que se dé prisa que tienes que ir a recoger al crío de la función escolar. Intenta agredirla con la mirada. Ella tiene que pensar que estableciendo una relación contigo se va a meter en un lío gordo. No intentes comprenderlo; la mayoría de las mujeres son así. Si ves que no cede dile que ayer le diste una paliza a tu hijo. Caerá rendida en tus fornidos brazos de hijo de puta. Elige un corpiño, pellízcale el culo a la vendedora y dirígete a la caja. A estas alturas ella tiene que salir corriendo detrás tuyo. Si no lo hiciera, gira sobre tus pasos, pídele el teléfono y dale una bofetada. Paga y enciéndete un cigarro antes de salir de la tienda, aunque no fumes. Escucha los aplausos del público cuando salgas por la puerta del establecimiento. Si todo ha ido bien, en el plazo máximo de dos semanas deberías estar follando. Irás a su casa y te meterás en su cama, sin prolegómenos, sin tener que tomar los famosos siete cafés, que son malísimos para el estómago. "Por fin la vida como debería ser" ---te dirás---, "¿cómo no se me había ocurrido antes?". Este estado de buenaventuranza tiene una longitud variable, generalmente el tiempo que ella tarda en descubrir que en realidad vives en casa de tus padres o que el crío de tres años con el que apareces los sábados por la tienda no es tu hijo sino tu primo. Si lo tuyo es el mundo de la farándula y el espectáculo, es posible que consigas prolongar la situación lo suficiente como para que llegue el día en el que ella, tendidos en la cama tras otra extenuante sesión de tantra, te pregunte: ---¿Cuándo te vas a divorciar, cari? En realidad no se trata del fin, pero más vale que empieces a poner los huevos en otra cesta, literariamente hablando. Le dirás que no puedes dejar a tu señora (esa mujer a la que abrazaste efusivamente por la calle y que era tu hermana) y que qué iba a ser del chiquillo (el hijo de la Paquita, al que sacas los sábados de paseo). Después llorarás desconsolado, En menos de treinta minutos estarás echando otro polvo y preguntándote qué cojones hacías arrastrando el pellejo en alcohol por las discotecas y por qué no te comías un rosco. Fácil: tú eras un gilipollas; ellas venían buscando un cabrón. Del Sentido de la vida
“El ente público Canal Extremadura TV remite una carta a Libre Producciones (los que hacemos “El lince con botas”) comunicándonos que, o bien “eliminamos totalmente” del episodio “De cháchara con Sínkope” el momento en que Vito, el letrista y solista de la banda de rock dice “…¿qué daño puede hacerle a alguien la marihuana,que crece en el campo?” o bien nos atengamos a las consecuencias: este capítulo no verá la luz en Canal Extremadura. Al parecer, se trata de “proteger física (?) y moralmente a los menores”, ya que el programa se emite antes de las 22 horas. Para garantizar esa protección -y aunque el programa también se emite en horario de madrugada-, la orden es suprimir el comentario. ¡Y lo ponen por escrito! en una carta con sello y sin firma legible en la que además se hace alusión al hecho de que el entrevistado se esté fumando “algo” (sic) en referencia al porro que tiene Vito en la mano.¡He aquí a los mandamases de la hipocresía literaria!. Curiosamente en los episodios de “El lince…” han salido pensionistas trabajando, pastores haciendo queso clandestino, fabricantes de licores ilegales en su propia bodega y otros humanos en actitud no menos provocativa…Algunos incluso han enseñado el culo cuando se emitía a las 20′30 h.
Aquí tenemos la formación de un triángulo ascendente con rotura al alza. Estas formaciones son de continuación de tendencia, y la de OHL es indudablemente alcista. Debido a sus buenos fundamentales y por ende al interés manifiesto de varias agencias y sobre todo de ACF que viene comprando últimmamente a cascoporro, han hecho que la rotura de la figura sea un poco antes de tiempo. Sin embargo la proyección del precio que nos muestra es de 24,40 euros.
