sábado, diciembre 30, 2006
viernes, diciembre 29, 2006
LLEGO EL COLOR
hola:otro dibujo de esos raro, raro, pero con lapices de colores.
para este dibujo me inspire en la carrera de la san silvestre, intentando alojar a todos los cuerpos en la linea de meta (que es broma, chanantes)
jueves, diciembre 28, 2006
Taclaus Awards
La academía de las artes espontáneas y estúpidas se han reunido para otorgar sus "simpáticos" premios y hacerlos públicos a través de este engendro llamado Taclaus. La elección de los premios y de los premiados ha sido totalmente absurda y fruto de la ida de pelota del idiota y del feo. Se trata de ser simpático y que con un pequeño toque de acidez se acentúe la personalidad o algún hecho reseñable de cada uno. Si hay alguna queja utilice los comentarios como buzón de sugerencias y estas serán atendidas. Y a continuación los premios y los premiados ....
Premio Zote - Manolo
Premio Melón - Chicho
Premio Gañán - Armando
Premio "Currante" - Julito
Premio Idioto - Idioto
Premio Naranja - Desierto
Premio Bellas Artes- Juanma
Premio La cagastes - Valen
Premio Nuez - Jorge
Premio De Bagrrrio - Juanma
Premio Oso Amoroso - Jorge
Premio Chanante - Chicho
Premio Feo - Julito
Premio Feo - Julito
miércoles, diciembre 27, 2006
Singularidades de Extremadura
Alcornoque de la Fresneda
En el término municipal de Aldeanueva del Camino (Cáceres)
Uno de los mayores alcornoques de los que se tiene noticia (y mira que los hay a cascoporro): 21 metros de altura y 6,6 metros de perímetro de tronco. Su edad se calcula en 500 años nada más y nada menos.
Se accede desde la carretera que conduce desde Aldeanueva del Camino a Valdelamatanza, por un desvío.
martes, diciembre 26, 2006
lunes, diciembre 25, 2006
Musica para todos
Grupos que abarcan los gustos de todos.
Hand of God- Sacrament 06. Parecidos a Pantera y de lo mejorcito en mi opinion. A mi me gustan mas que Mastodon.
The killers- Sam´s Town 06 . Suaves muy del gusto mendez y DR.Chicho, aunque no son moñas.
My chemical Romance_ The Black Parade 06. Esto si es pa tol mundo.
faciles de conseguir, ya sabeis donde, en vuestra tienda habitual.
yo como no tengo el gspace, os lo escribo y luego vosotros vais a la tienda.
Hand of God- Sacrament 06. Parecidos a Pantera y de lo mejorcito en mi opinion. A mi me gustan mas que Mastodon.
The killers- Sam´s Town 06 . Suaves muy del gusto mendez y DR.Chicho, aunque no son moñas.
My chemical Romance_ The Black Parade 06. Esto si es pa tol mundo.
faciles de conseguir, ya sabeis donde, en vuestra tienda habitual.
yo como no tengo el gspace, os lo escribo y luego vosotros vais a la tienda.
domingo, diciembre 24, 2006
Las pajas (y II)
Seguimos esta semana con la segunda y última entrega del apasionante mundo de las pajas.
La inspiración
Para salir a patinar necesitas patines, para ir a correr necesitas unas zapatillas de deporte, para jugar al fútbol necesitas un balón y algunos amigos. Para hacerte una paja no necesitas absolutamente nada que no venga de serie. Eso sí, primero hay que conseguir una erección.
Cuando se tienen setenta años las erecciones son una bendición; cuando se tienen quince son un castigo. En el momento menos pensado se pone la cosa tensa y uno sólo piensa en aflojarse los zapatos. Si la erección se prolonga de manera artificial mediante estímulos ajenos (a menudo hasta un punto en el que uno cree que jamás podrá volver a caminar) y tanta excitación no se ve posteriormente satisfecha, la emoción se torna en frustración y uno sólo piensa en entrar en una cristalería y emprenderla con los jarrones más finos. Pero esa es otra historia.
Los principios siempre son difíciles. El adolescente comienza su larga carrera como onanista con la imaginación como única fuente de inspiración. A esas edades la mente es ágil y receptiva, una máquina portentosa que lo mismo aprende a resolver raíces cuadradas que se queda con el par de melones que le han salido a la compañera de pupitre de ayer a hoy. Durante una larga temporada no tiene ningún problema en invocar lúbricas y magnas imágenes que le trasladan a mundos de ensueño desde la fría taza de váter sobre la que se la está meneando. Después de un tiempo, su curiosidad innata le empuja a la búsqueda de material gráfico con el que realimentar su pervertida mente y completar el puzzle que hasta el momento es para él el cuerpo de la mujer. Llegan entonces las revistas porno.
Las revistas porno cubren un rango muy amplio del asunto: desde el par de tetillas tímidas hasta el material más explícito. Sin pausa pero sin prisa, nuestro adolescente termina recorriendo a base de soberanas pajas el amplio espectro que le ofrece el medio impreso. Después decide que ha llegado el momento de dejar las imágenes fijas y pasarse al movimiento. Los hermanos Lumiere, que tenían dos pulgares oponibles cada uno, inventaron el cine para que nos pudiéramos hacer pajas. Creo que a estas alturas del discurso queda muy claro hacia dónde nos dirige el proceso evolutivo.
Los tiempos cambian que es una barbaridad, y hoy en día los chiquillos pasan de descubrir la masturbación a pelársela con vídeos bajados de una sección etiquetada como "Brutality" en una página web servida desde algún lugar de Rusia. No es de extrañar que a los doce años estén saturados del asunto y ya sólo piensen en follar de verdad. Vaticino una generación a la que a los veinte ya no se le levantará porque estarán a la vuelta de todo. O quizá el problema está en mí, que soy un romántico y opino que el niño debe atravesar todas las etapas para llegar a apreciar las maravillas del sexo en su verdadero esplendor.
El momento
En general cualquier oportunidad es óptima. Como regla de uso común, una erección es el momento adecuado para hacerse una paja. Esto es algo gramaticalmente curioso, porque rara vez un sustantivo puede utilizarse como un complemento circunstancial de tiempo.
Pajas que se distingan por su situación temporal son las siguientes:
- La paja mañanera. Bien es observado desde la infancia que el cuerpo se despierta por partes, y que a menudo algunas partes se despiertan antes que otras. Como decíamos antes, cada erección que se deja pasar es una paja que se que se pierde como lágrimas en la lluvia. Una solución, si hay prisa, la ofrece la paja de la ducha. El sexo es como la cocina: si hay más tiempo siempre se puede preparar algo más elaborado.
- La paja del insomne, también conocida como la paja de la cama y tratada ya con anterioridad.
- La paja del estudiante. No hay cosa más dura que estar encerrado en casa diez horas al día sentado frente a los libros, y no hay excusa mejor para apartarse un rato de ellos que la paja del estudiante. Esta modalidad permite al sujeto tomarse una pequeña pausa y retornar al estudio relajado y concentrado, habiendo sacado de la cabeza un montón de cosas perversas que impedían la entrada de nuevos conceptos que el profesor estima como de provecho.
- La paja del Rodríguez. Es aquella que se realiza en aquellos momentos en los que uno dispone de toda la casa para uno solo. A veces ni siquiera apetece pero, como es algo que no sucede a menudo, no se puede dejar pasar la ocasión. Un par de minutos de precalentamiento sirven para encauzar la cosa, porque la única realidad de este mundo es que todo es ponerse.
- La paja del momento equivocado. Es de una clase sorprendente, más que nada porque uno no sabe que se está haciendo una paja de este tipo hasta que le abren la puerta de la habitación.
[Nota del autor] Mientras tomo notas de inspiración para confeccionar este tratado me encuentro viajando en un tren lleno de alemanes. Si la señora que tengo a mi lado se entera de lo que estoy garrapateando en la libreta, me espera la policía en la próxima estación.
Gestión de residuos
A pesar de que las pollas no se ponen tiesas pulsando un botón todavía hay gente que defiende la teoría del Diseño Inteligente. La incapacidad de controlar la eyaculación es toda una incomodidad para el pajero aficionado, de manera que éste se debe ver obligado a desarrollar una serie de argucias e ingeniosas tretas que le permitan disfrutar de los placeres de la carne en barra en cualquier lugar.
Veamos las diferentes modalidades de gestión:
- Ahí va eso (gestión cero). Como su nombre apunta, esta técnica se basa en el "tira la piedra y esconde la mano". Apta para personas desenfadadas y sin preocupaciones, la modalidad de la caída libre sólo precisa de una superficie de recepción, ya sea el suelo, la taza del váter, la bañera o la cara de un consultor externo. En este último caso debes asegurarte de que tal actividad se encuentra dentro de las condiciones del contrato.
- El pellejito feliz. Consiste en, llegado el momento de abrir esclusas, sujetar el pijo por el extremo y dejar que el asunto se ponga como un pez globo. El éxito de la operación dependerá de la cantidad a evacuar (que varía con la abstinencia) y de la capacidad de la improvisada vejiga. Tampoco se debe ejecutar demasiado lejos del baño, ya que la autonomía del invento suele ser limitada. Esta técnica se encuentra indicada en principio para todo el mundo (adolescentes judíos al margen), pero algunos prefieren otras opciones en las que se pueda continuar batiendo el cobre tras el orgasmo.
- La momia. Por su sencillez y efectividad, la momia es una de las técnicas preferidas entre los jóvenes y no tan jóvenes. Para llevar a cabo esta solución tan solo se precisan un par de palmos de papel higiénico, y si se ejecuta con maestría es una alternativa económica a la paja con condón.
De la misma manera que hay diferentes maneras de hacer una pajarita de papel, el número de posibilidades de preparar una momia es casi ilimitado, teniendo cada maestrillo su librillo. Básicamente la técnica consiste en comenzar el acto y avanzar hasta las proximidades del punto de no retorno. En ese momento se extrae el trozo de papel que anteriormente se había dejado a mano y se arrolla en torno al mástil. Una vez nos hemos asegurado de que no hay fisuras en el fuselaje, procedemos hasta la meta. Tras finalizar la faena la momia se extrae prendiéndola por la punta, y se utilizan las partes que han quedado secas para rebañar el plato. Limpia y extremadamente funcional, la momia es una técnica sencilla y a la vez avanzada que permite separar a los principiantes de los maestros.
- El condón (momia de goma). Ponte en situación: buscando unos calcetines encuentras aquella caja de condones que compraste hace un año porque te pareció que Saturno iba a entrar en conjunción con tu compañera de trabajo y al final resultó que tu compañera de trabajo se metió en la cama con Marte. Los condones y las sardinas en lata se pueden usar incluso muchos meses después de haber sido compradas, pero al final decides que te vas a deshacer de las sardinas por si las moscas. Te pones cómodo, apagas el teléfono, sacas tu mejor material y te calzas un condón dispuesto a disfrutar de una paja deluxe.
Las ventajas de la momia de goma son el tacto poco habitual y la posibilidad de no tener que detenerse antes del punto de no retorno para montar el dispositivo de emergencia, algo especialmente valorado por muchos expertos. Entre las desventajas se encuentran la mano aceitosa que no conseguirás limpiar en todo el día y el olor a goma quemada que queda en la habitación.
El pajero profesional y las mujeres
Más de uno habrá soñado alguna vez con convertirse en mujer al menos durante 24 horas. Algo así sería sin duda una experiencia extenuante. Al final de ese corto pero intenso periodo nuestro hombre convertido a mujer tendría el cuerpo cubierto de llagas de tanto sobe, y las tetas lucirían despellejadas de la fricción aplicada durante la jornada.
Los hombres fantaseamos día y noche con el cuerpo de la mujer. Nos fascinan todos esos paisajes lejanos y exóticos que vemos en las páginas del National Geographic, lugares maravillosos y a la vez peligrosos e inaccesibles. Nos imaginamos con el machete en la mano y el salacot calado hasta las cejas abriéndonos paso entre la vegetación hacia aventuras peligrosas pero llenas de emoción. El cuerpo de la mujer es un territorio complejo y misterioso, y nos fascinan el misterio y, sobre todo, la complejidad.
Haciendo una comparación que pueda comprender todo el mundo, el órgano reproductor del hombre es como un mando de la Atari 2600, mientras que el de una mujer viene a ser el de una Playstation. El primero es un palo con un botón naranja al lado. El plástico es barato y su funcionamiento es obvio: con el palo te mueves y con el botón disparas. No hay lugar a los malentendidos. El segundo es un complejo mecanismo lleno de botones que requieren de un despliegue de destreza manual más propio de un saxofonista que de un ser humano. Conozco la Playstation desde hace años y hasta la semana pasada no me enteré de que las palancas de dirección son a su vez botones. La vagina es igual.
En el pene está todo expuesto. Lo sacas de la caja, echas un vistazo y en cinco minutos ya estás jugando. Puedes tocar aquí y te dan puntos, aquí sacas un bonus y aquí vida gratis. Los juegos son extremadamente sencillos. En cambio para manejar una vagina hay que pasarse la adolescencia leyendo manuales de instrucciones que encima te venden en fascículos en el kiosko. El pene es apunta y dispara, mientras que para la vagina necesitas aprender una serie de combinaciones de teclas sin las cuales no hay manera de terminarse el juego. Con semejante percal, ¿cómo podemos hombres y mujeres ponernos de acuerdo? ¿Qué es eso de los orgasmos múltiples? ¿Cómo se come eso de que estés a punto de tener un orgasmo y de repente se vaya? ¿Por qué yo no grito de júbilo al liquidar al monstruo de final de fase?
Evidentemente, cuanto más sofisticado es el mando más posibilidades ofrece el juego. Aquellos que tengan la paciencia de leer lo que hace cada botón encontrarán horas de interminable disfrute. Los pajeros son al sexo lo que los jugones a los videojuegos: no tienen una playstation pero llevan toda la vida soñando con poner sus manos sobre una. Poseen los reflejos, el arte, el instinto, pero no el hardware apropiado. Dales un mando, ten la paciencia de tomarte cinco minutos para explicarles los rudimentos del juego y prepárate para disfrutar viéndolos superar un nivel detrás de otro hasta fases que nunca antes habías visto.
Mujer, no te equivoques. Al pajero profesional le importa un carajo su propia satisfacción porque sabe que siempre se encuentra a cinco minutos del orgasmo más lejano. Sólo desea tomar tu cuerpo y explorar todas aquellas zonas que sólo ha visto en mapas, visitar esos lugares recónditos de los que no hablan las guías de viaje. Sólo él tendrá la paciencia para pulsar todos los botones en la secuencia correcta y tantas veces como haga falta, y no habrá perversión que puedas concebir que no haya existido antes en su cabeza.
Si lo que quieres es sexo del que te puedas arrepentir al día siguiente, te valdrá el guaperas de la discoteca. Para una experiencia inolvidable, ponte en manos de un pajero profesional.
De el Sentido de la vidaviernes, diciembre 22, 2006
NAVIDAD
HOLA:
FELIZ NAVIDAD,os mando un dibujo poco navideño para felicitaros las navidad.
no preguntare por el decimo de la loteria, por que seguro que no nos ha tocado , o a lo mejor david ya esta en las islas fiyi, con air madrid.
Premios Taclaus
Ayer a Julito se le ocurrió hacer los "Premios Taclaus". Asi que de la idea del Julito y de la mente enferma del Paco surge la primera edición de los "TACLAUS AWARDS".
Iran saliendo de uno en uno conforme me valla dando tiempo a dibujar.
Iran saliendo de uno en uno conforme me valla dando tiempo a dibujar.
jueves, diciembre 21, 2006
Dancing with The Valen Elf
No podía aguantarme porque nunca lo he visto bailar. ¿Y si lo vestimos de Elfo en la despedida?
Dancing with Valen Elf
Dancing with Valen Elf
El David GAÑAN
hAcÍa tIeMpO qUE qUERía hacEr estE gañAn - hOmEnAJe .... volver a los PrinCipios GaÑaneScOs y no OlviDarOs de saLuDar eN:
GañaaaaaaaaaaaaaaNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lotería de navidad
Pues nada, comprado en la administracción Nº10 de cáceres, en el barrio de Aldea Moret.Suerte!!!
Bicéfalo de Bagrrrio
Como me molan estas cosas: Hallan en China el fósil de un reptil con dos cabezas de hace 140 millones de años.
"Un equipo de paleontólogos ha descubierto en China el fósil de un reptil de dos cabezas de hace unos 140 millones de años. Según los científicos, que publican el hallazgo en la revista Biology Letters esta semana, se trata del primer ejemplo conocido de una de estas malformaciones, que aún hoy en día son relativamente frecuentes entre serpientes y otros reptiles."
"Los vídeos documentados de serpientes con dos cabezas intentando moverse se semejan a una competición de tirar de cuerda pos dos extremos distintos. Además, en casos extremos, una de las dos cabezas puede intentar comerse a la otra si el olor que desprende es ‘atractivo’ para el animal."
Noticia Completa
Noticia Completa
miércoles, diciembre 20, 2006
Wolfgang's Vault
Este sitio puede ser muy interesante. Todavía no me he puesto a investigar que contiene, pero promete. Dice contener conciertos de los Zeppelin, The Doors, Bob Marley y un sin fin de artistas y grupos famosos de la época de los dinosaurios. La sección de posters y entradas impresiona bastante, eso si, a soltar pasta para hacerte con algo ...
Mientras tanto, parece que los miembros de tan memorables bandas no están muy contentos con que sirvan estos contenidos sin pagar derechos de autor y no se cuanto tiempo durará, así que aprovechar porque solo las imágenes de los posters y de las entradas merece la pena.
lunes, diciembre 18, 2006
Tipos de Mujeres en leng. Informático
-Mujer Internet: mujeres de difícil acceso.Mujer servidor: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
-Mujer Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
-Mujer Powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
-Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
-Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
-Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
-Mujer Backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
-Mujer Virus: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
-Mujer Scandisk: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
-Mujer Screensavers: no sirve para nada, pero te divierte.
-Mujer Praintbrush: únicamente sirve para sus hijos.
-Mujer Ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
-Mujer Harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.Mujer Mouse: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
-Mujer Mousepad: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
-Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
-Mujer joystick: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
-Mujer Microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
-Mujer Password: Usted cree que es el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.Mujer Mp3: Todos quieren bajársela.
-Mujer usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
-Mujer analista - programador: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
-Mujer CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.Mujer monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
-Mujer lectora CD: Cada vez son más rápidas.
-Mujer Datawarehousing: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
-Mujer e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son chorradas, como ésta.P.D. Todavia no he encontrado el de hombres, cuando lo hago también lo publicare, asi que no se enfaden chicas!!Actualización:
-Mujer Apple: es preciosa pero nos resultará muy cara.
-Mujer IE (Internet Explorer): Todo el mundo la usa, odia i la critica. Esta es muy mala y no sirve de nada
-Mujer Spam: Es muy molesta pero está en todos lados.
-Mujer Feed: Nos simplifica la vida, pero aun quedan sitios que no está.
-MujerP2P: Todo el mundo la utiliza al 100% hasta "quemarla", pero no está bien vista.
-Mujer disco duro: Siempre quedremos mas de ella, nunca nos complacerá al 100%.
-Mujer Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
-Mujer Powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
-Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
-Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
-Mujer D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
-Mujer Backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
-Mujer Virus: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
-Mujer Scandisk: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
-Mujer Screensavers: no sirve para nada, pero te divierte.
-Mujer Praintbrush: únicamente sirve para sus hijos.
-Mujer Ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
-Mujer Harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.Mujer Mouse: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
-Mujer Mousepad: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
-Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
-Mujer joystick: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
-Mujer Microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
-Mujer Password: Usted cree que es el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.Mujer Mp3: Todos quieren bajársela.
-Mujer usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
-Mujer analista - programador: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
-Mujer CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.Mujer monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
-Mujer lectora CD: Cada vez son más rápidas.
-Mujer Datawarehousing: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
-Mujer e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son chorradas, como ésta.P.D. Todavia no he encontrado el de hombres, cuando lo hago también lo publicare, asi que no se enfaden chicas!!Actualización:
-Mujer Apple: es preciosa pero nos resultará muy cara.
-Mujer IE (Internet Explorer): Todo el mundo la usa, odia i la critica. Esta es muy mala y no sirve de nada
-Mujer Spam: Es muy molesta pero está en todos lados.
-Mujer Feed: Nos simplifica la vida, pero aun quedan sitios que no está.
-MujerP2P: Todo el mundo la utiliza al 100% hasta "quemarla", pero no está bien vista.
-Mujer disco duro: Siempre quedremos mas de ella, nunca nos complacerá al 100%.
domingo, diciembre 17, 2006
Al infierno con él
Hace unos 15 días, me iba a la cama con la noticia de que el dictador Augusto Pinochet había recibido la extrema unción debido a su complicado estado de salud. Y esto puso mi oxidada máquina de pensar en funcionamiento.Pinochet, un cabrón de semejante talla, un torturador, asesino, ladrón sin escrúpulos, una persona¿? que durante su actividad política sometió a sus conciudadanos a esperimentos económicos salvajes suprimiendo los sistemas de ahorro y préstamos de vivienda, echando al 30% de los funcionarios o subiendo los impuestos; medidas que hicieron que casi desapareciera la clase media, y como siempre la clase pudiente se enriqueció gracias a las franquicias otorgadas por el gobierno militar.
Pues bien, este regalo, con una simple operación, con decirle a un cura que se arrepiente de todos sus pecados y con un poquito de aceite en la frente, tiene las puertas del cielo abiertas, la salvación divina a su disposición.
Pero que clase de religión es esa, que por muy canalla que seas en vida te ofrece el premio gordo sin el más mínimo esfuerzo? Qué clase de religión es aquella que premia por igual tanto a los buenos o muy buenos como a las mismísimas reencarnaciones bastardas de Belcebú? Pero que tomadura de pelo es esta donde nos enseñan que da igual que te comportes en vida como Vicente Ferrer o como Augusto Pinochet? Si al final todo va a dar igual.
Si el altísimo es capaz de perdonar todas las barbaridades de este dictador, digo yo que podrá perdonar mi ausencia de fe, que al fin y al cabo, mis faltas son una minucia al lado de las de este fulano.
En fin, yo por eso no me preocupo más, ya no volveré a tener jamás dudas teológicas, lo único que tengo que tener presente es acordarme de pedir la extrema unción a última hora y si no hay posibilidad, un padre nuestro a tiempo nunca está demás.
La Batalla de Ciudad Rodrigo (Recreación)
Decíamos ayer que el pasado 1 de noviembre nos fuimos a visitar Ciudad Rodrigo, la ciudad fortificada que entre otras cosas, fue un lugar importante en los acontecimientos de la Guerra de Independencia:
El hijo de la pérfida albión, no contento con tener a Emmanuelle a punto de caramelo, lo amenza con la bayoneta y profiere tecnicismos propios de una batalla dialéctica a la que Davison es aficionado, ya según se comenta, a la hora del té en el campamento de Wellington se echa unas partidas de “Diccionario” que hacen que a más de uno se le pongan los pelos del ojete como escarpias.
Sí, quizá no es muy noble y/o honorable, pero Emmanuelle optó suplicar por su vida ante ese desgraciado hijo de la Gran Bretaña, aunque sus intenciones eran otras…
Finalmente Emmanuelle se deshizo de sus grilletes y entabló una lucha encarnizada con su ponente inglés. ¿Cómo acabó la batalla? Eso, nunca lo sabremos.
En realidad su intención era mangarle a Davison Mc Ansino la bayoneta y poder deshacerse de su verdugo. ¡Qué chispa de tío!, ¿no?
Por Manuel77
“Antes de 1805, Napoleón había intentado unir todas las flotas europeas para arrebatar la supremacía naval a Gran Bretaña, y había encontrado en España y sus poderosos buques de guerra un valioso aliado. Sin embargo, la derrota de Trafalgar en 1805, seguida más tarde por la destrucción de la flota danesa, desbarataron todos sus planes y desarticularon su política marítima. Puesto que el poderío naval británico era casi indestructible, tuvo que tomar otras medidas para obligar a su implacable enemigo a firmar la paz. Con este fin, decretó un bloqueo continental (un boicot a las exportaciones británicas con el que Napoleón pretendía doblegar a esta “nación de tenderos” mediante presiones económicas, en vez de una confrontación militar directa).
En 1808, cuando la mayor parte de Europa mantenía el bloqueo, la única salida importante que le quedaba al emperador francés por cerrar era la Península Ibérica: a Portugal no le importaba la prohibición, y España sólo participaba en teoría y sin convencimiento. Para imponer el bloqueo, Napoleón se vio forzado a intervenir militarmente en la Península en 1808, y contra Rusia en 1812; ambas campañas resultarían desastrosas para Francia. Los británicos se vieron entonces empujados a intervenir en la Península dando lugar a la llamada Guerra Peninsular que los españoles llamamos de la Independencia.”
Pues bien, para intentar recrear la cruenta lucha (toma ya, David), varias personas se prestaron para realizar una dramatización. Gracias.
Davison Mc Ansino y Emmanuelle Coké, soldado inglés y francés respectivamente, se preparaban ufanos para el combate que se les venía encima.
Listos y preparados para entrar en combate, se presentan para la revisión de su armamento y tontunas respectivas.
Aunque Davison comenzó las hostilidades con un portentoso combate dialéctico, cargado de sinónimos y perífrasis, pronto entendió que a un gabacho como Emmanuelle, con unos huevos que colgando parecen bolsas, esta palabrería no hacía mella en sus ganas de soltar tollinas. Davison está a punto de morir.
El hijo de la pérfida albión, no contento con tener a Emmanuelle a punto de caramelo, lo amenza con la bayoneta y profiere tecnicismos propios de una batalla dialéctica a la que Davison es aficionado, ya según se comenta, a la hora del té en el campamento de Wellington se echa unas partidas de “Diccionario” que hacen que a más de uno se le pongan los pelos del ojete como escarpias.
Sí, quizá no es muy noble y/o honorable, pero Emmanuelle optó suplicar por su vida ante ese desgraciado hijo de la Gran Bretaña, aunque sus intenciones eran otras…
Finalmente Emmanuelle se deshizo de sus grilletes y entabló una lucha encarnizada con su ponente inglés. ¿Cómo acabó la batalla? Eso, nunca lo sabremos.
En realidad su intención era mangarle a Davison Mc Ansino la bayoneta y poder deshacerse de su verdugo. ¡Qué chispa de tío!, ¿no?
Por Manuel77
sábado, diciembre 16, 2006
EL GRABADO DEL VIERNES EN SABADO
este grabado esta dedicado a manolo, que creo que le gustara mas que los otros dibujos, de planchas metalicas.este grabado es un grabado a la manera negra, y consiste en ir bruñiendo(
| bruñir. | ||
| (Del germ. *brunjan, brūn, moreno). | ||
| 1. tr. Sacar lustre o brillo a un metal, una piedra, etc. | ||
| 2. tr. Hond. y Nic. Molestar, fastidiar. | ||
| 3. tr. coloq. p. us. Maquillar el rostro con varios ingredientes. | ||
ESTO SI ES UN GRABADO
HOLA:
mirar el pedazo de grabado que me regalo mi profesor de grabado, por si alguno no conoce este paraje ,es una zona de la parte antigua de Caceres , pero vista a modo de 360º, lo he escaneado en tres partes, por que el tamaño que tiene no permite escanearlo de una vez. para esto se necesita algo mas que buena mano y tiempo,paciencia, amigo paciencia. espero que lo
disfruteis como yo lo hare.
viernes, diciembre 15, 2006
Loteria Navidad
Si todavía no habeis comprado ningún décimo de la loteria de navidad de este año, todavía estais a tiempo. Pero no os engañeis, que si la comprais es por si les toca a los compañeros, no porque tengais ilusión en que toque, envidiosos cabrones.
Si habeis soñado con un número y estais locos por comprarlo, he encontrado un par de páginas en las que se puede consultar la administración que vende dichos números, como veis en la imagen de abajo. De la misma forma podeis comprar en las mismas páginas los números que querais, y como no, en alguna incluso teneis la opción de peñas, típica en el ambiente de ludópatas y jugadores enfermizos. Por cierto, el número de la búsqueda es el de mi empresa, así que no se os ocurra comprarlo porque no toca :)
Las páginas son las siguientes:
Suerte
jueves, diciembre 14, 2006
miércoles, diciembre 13, 2006
Metro de Madrid Informa
Esta mañana a eso de las 8:30 se ha producido una avería en la linea 5 del metro de Madrid. Por lo visto, en un cercanías de la Renfe, se ha estropeado un cable y ha dado varios latigazos, nada importante si no te pilla por medio ... Y al parecer eso ha provocado el parón en el metro, situando a nuestro protragonista entre las paradas de La Latina y Ópera.
Después de parar el comboy, los operarios del metro han bajado a todos los viajeros del mismo y los han conducido por las vias hasta la estación más cercana. No se si no habría otra solución, pero por las vías del metro te puede dar algún que otro pequeño chispazo, poco agradable... Mirar los videos y comprobarlo vosotros mismos que tal es un paseo por las vías del subterráneo.
Después de parar el comboy, los operarios del metro han bajado a todos los viajeros del mismo y los han conducido por las vias hasta la estación más cercana. No se si no habría otra solución, pero por las vías del metro te puede dar algún que otro pequeño chispazo, poco agradable... Mirar los videos y comprobarlo vosotros mismos que tal es un paseo por las vías del subterráneo.
Bueno, debido a problemas "tesnicos", la dirección de Taclaus ha decidido quitar los videos, porque a alguno le va a dar un infarto con tanto "tinte político" que está tomando el asunto en cuestión. Solamente queriamos narrar lo ocurrido, no se trata de criticar a nadie.
Be metro, my friend
martes, diciembre 12, 2006
Las pajas (I)
En esta época en la que por todas partes afloran expertos en todo, debo admitir que no soy más que un simple aficionado en la mayoría de las cosas que hago. Hablo varios idiomas pero no domino ninguno, soy capaz de tocar varios instrumentos pero con ninguno de ellos me podría ganar la vida, dibujo de manera mediocre, no escribo ni como Faulkner ni como muchos otros escritores universales cuyas obras jamás leí. Se puede decir que diversifico mi vulgaridad. Sin embargo, si hay un tema que domino, si hay un asunto que conozco por la mano, es el de la masturbación.
Mis primeros veinte años de vida fueron difíciles. Pasé la mitad de mi adolescencia soñando con follar. El resto del tiempo me hacía pajas.
La práctica hace al maestro. Si a la práctica se une la devoción, el maestro se convierte en catedrático. Es por ello que si de un tema me veo autorizado a hablar, es sin duda del maravilloso mundo de la auto-gratificación. Esto es, las pajas.
Decía Woody Allen en Annie Hall que "masturbarse es hacer el amor con una persona a la que amas". No queda ahí el valor de la masturbación, sino que es sexo seguro en todos los sentidos. No hay que equivocarse: follar está muy bien. Woody insiste en que hay que amarse "los unos sobre los otros", pero esto no es siempre posible. Ni siquiera es siempre recomendable.
Hay multitud de ocasiones en las que una paja a tiempo te sacará de un buen apuro. Dice el Ezcritor que después de eyacular se convierte en una persona normal. Hay multitud de decisiones que lo mejor es que venga una persona normal y las tome, porque hay cosas que no se pueden dejar en manos de un sujeto alterado.
Concluimos, pues, que ya sea por precaución, por disfrute o por simple aburrimiento, una buena paja relaja y tonifica.
Tipos de paja
Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual.
La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos.
La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico.
La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.
Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades.
La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto "nabo de otro en mi mano" que se daba en la paja de la mano izquierda.
Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la "paja del consultor externo", porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio.
La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana.
Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas:
La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el "¿Qué, nos hacemos unas pajillas?".
La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston.
La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.
Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber "ganado" es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro.
Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista.
El lugar
Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula.
La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos.
Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias.
El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha... Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo.
Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo.
De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios:
La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.
En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre.
La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.
La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera.
Extraído de: El Sentido de la Vida
Mis primeros veinte años de vida fueron difíciles. Pasé la mitad de mi adolescencia soñando con follar. El resto del tiempo me hacía pajas.
La práctica hace al maestro. Si a la práctica se une la devoción, el maestro se convierte en catedrático. Es por ello que si de un tema me veo autorizado a hablar, es sin duda del maravilloso mundo de la auto-gratificación. Esto es, las pajas.
Decía Woody Allen en Annie Hall que "masturbarse es hacer el amor con una persona a la que amas". No queda ahí el valor de la masturbación, sino que es sexo seguro en todos los sentidos. No hay que equivocarse: follar está muy bien. Woody insiste en que hay que amarse "los unos sobre los otros", pero esto no es siempre posible. Ni siquiera es siempre recomendable.
Hay multitud de ocasiones en las que una paja a tiempo te sacará de un buen apuro. Dice el Ezcritor que después de eyacular se convierte en una persona normal. Hay multitud de decisiones que lo mejor es que venga una persona normal y las tome, porque hay cosas que no se pueden dejar en manos de un sujeto alterado.
Concluimos, pues, que ya sea por precaución, por disfrute o por simple aburrimiento, una buena paja relaja y tonifica.
Tipos de paja
Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual.
La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos.
La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico.
La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.
Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades.
La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto "nabo de otro en mi mano" que se daba en la paja de la mano izquierda.
Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la "paja del consultor externo", porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio.
La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana.
Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas:
La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el "¿Qué, nos hacemos unas pajillas?".
La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston.
La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.
Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber "ganado" es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro.
Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista.
El lugar
Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula.
La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos.
Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias.
El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha... Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo.
Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo.
De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios:
La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.
En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre.
La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.
La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera.
Extraído de: El Sentido de la Vida
OHL: objetivo cumplido, y de sobra
Nuestro objetivo proyectado con la rotura del triángulo era de 24,60, pero ohl tienen tanta fuerza que ha tocado intradía los 25,20, por tanto el objetivo está cumplido de sobra.Recomiendo no vender ya que a medio-largo plazo tiene un potencial impresionante.
Villar Mir no se que hubiera hecho en el Madrid, pero todo lo que toca lo convierte en oro.
La Banda de María
Graciosa y entretenida banda. En este blog amigo podeis ver cosillas y acceder a la web de la banda para escuchar algunos temas
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
