El cabrón del H&M

SI un día nos levantáramos y en vez de ponernos de pie e ir al cuarto de baño nos sentáramos en el borde de la cama durante un par de horas, cambiaríamos muchas costumbres de nuestras vidas. Dejaríamos de ir a trabajar, sonreiríamos al vecino y, entre otras cosas, dejaríamos de ir a las discotecas para ligar.
Una discoteca es un lugar lleno de humo y olor a sobaco en el que ponen música que jamás oirías si estuvieras en tu casa y nadie te estuviera apuntando con un revólver. En la mayor parte de las ocasiones entras en una porque no queda otro sitio al que ir, y además la rubia dijo que ella estaría allí. Te asfixias, sudas como un cerdo y te desgañitas gritándole a la rubia al oído. Varias horas después reflexionas en la soledad de tu habitación para terminar volviendo a picar al fin de semana siguiente. Es uno de esos círculos viciosos altamente frustrantes.
Hoy vamos a ver cómo puede uno dejar de pasear el pellejo por discotecas y otros locales de mala muerte para intentar echar un polvo. Lo primero es escoger el lugar. Debe tratarse de algún sitio en el que haya una gran cantidad de mujeres por hectómetro cuadrado. Además, si puede ser, intentaremos que estén lo más buenas posible.
El lector avispado dirá que los vestuarios femeninos suelen estar vedados al público, y que no existe un lugar como el que describo a menos que uno sea un terrorista suicida de alguna de esas religiones que cuando prometen tiran la casa por la ventana. Es cierto, no existen los paraísos terrenales más allá de la mansión Playboy, pero hay cosas muy parecidas que nos vendrán al pelo. Los cazadores van al bosque; nosotros iremos a una tienda de ropa femenina.
Desde hace unos diez años proliferan en todos los países las tiendas de ropa femenina. Zara, H&M, PerryPunto&Confección... llámalo como quieras, pero asegúrate de que a tus ojos son viveros. En este tipo de tiendas no hay más que tías buenas. Doblan ropa, la compran, atienden la caja, miran cinturones y guantes... Un sábado por la tarde aquello es un vergel. Sacudes una cortina y salen tres ciervas en bragas.
A menos que seas un tipo atrevido con tracción a las cuatro ruedas y capaz de trabajar en cualquier tipo de terreno, la recomendación inicial es que te limites a las vendedoras. Están igual de buenas que las clientas o más, pasan allí el día entero y además no tendrán ningún problema en empezar una conversación contigo. Veamos cuál sería el modus operandi.
Antes de salir de casa te vistes fashion. Ten en cuenta que vamos a tratar un género extremadamente superficial, el tipo de persona que básicamente valora el exterior. Esto es algo que no debe preocuparte porque tú vas a hacer exactamente lo mismo. Ponte los pantalones pirata o lo que sea que se lleva este año. Si tienes hermana pídele que te asesore. Déjate barba de una semana, que la tontería del hombre metrosexual ya ha caducado y ahora se vuelve a llevar el seductor peludo y seguro de sí mismo.
Entra en el H&M de tu barrio a grandes pasos. Observa el asunto y dirígete a la zona en la que se encuentre el material que más te guste. Entabla contacto visual con el material pero no hables con él todavía; limítate a pasear tocándolo todo.
Tiene que parecer que sabes mucho de ropa. Haz lo que hacen las mujeres: descuelga todas las prendas que vayan saliendo a tu paso, las desdoblas, las miras con desprecio y las dejas tiradas hechas una boñiga. No mires los precios; para ti el dinero no es más que una molestia, un castigo. Si después de unos minutos la vendedora no se acerca a ti, entonces comienza tú la aproximación.
Podrías decir que buscas cosas para ti; al fin y al cabo la mayor parte de estas tiendas también tiene sección masculina. Sin embargo esto elevaría muy poco la tensión sexual en el ambiente. A las mujeres les gustan los líos. Un pobre capullo que va a comprarse unos calzoncillos no va a ninguna parte, pero un pobre capullo que va a comprar una camiseta para su novia... ¡ah, eso ya es harina de otro costal! Si tienes más de treinta, puedes incluso tirarte el rollo y decir que buscas un corpiño para tu mujer, que estáis pasando un bache y que intentas reavivar la llama de la pasión. Pásate los dedos por esas sienes plateadas. A estas alturas ella ya estará salivando ante la perspectiva de romper una relación matrimonial. Si ves que no reacciona, o si simplemente te vienes arriba durante la actuación, dile que se dé prisa que tienes que ir a recoger al crío de la función escolar.
Intenta agredirla con la mirada. Ella tiene que pensar que estableciendo una relación contigo se va a meter en un lío gordo. No intentes comprenderlo; la mayoría de las mujeres son así. Si ves que no cede dile que ayer le diste una paliza a tu hijo. Caerá rendida en tus fornidos brazos de hijo de puta.
Elige un corpiño, pellízcale el culo a la vendedora y dirígete a la caja. A estas alturas ella tiene que salir corriendo detrás tuyo. Si no lo hiciera, gira sobre tus pasos, pídele el teléfono y dale una bofetada. Paga y enciéndete un cigarro antes de salir de la tienda, aunque no fumes. Escucha los aplausos del público cuando salgas por la puerta del establecimiento.
Si todo ha ido bien, en el plazo máximo de dos semanas deberías estar follando. Irás a su casa y te meterás en su cama, sin prolegómenos, sin tener que tomar los famosos siete cafés, que son malísimos para el estómago. "Por fin la vida como debería ser" ---te dirás---, "¿cómo no se me había ocurrido antes?".
Este estado de buenaventuranza tiene una longitud variable, generalmente el tiempo que ella tarda en descubrir que en realidad vives en casa de tus padres o que el crío de tres años con el que apareces los sábados por la tienda no es tu hijo sino tu primo. Si lo tuyo es el mundo de la farándula y el espectáculo, es posible que consigas prolongar la situación lo suficiente como para que llegue el día en el que ella, tendidos en la cama tras otra extenuante sesión de tantra, te pregunte:
---¿Cuándo te vas a divorciar, cari?
En realidad no se trata del fin, pero más vale que empieces a poner los huevos en otra cesta, literariamente hablando. Le dirás que no puedes dejar a tu señora (esa mujer a la que abrazaste efusivamente por la calle y que era tu hermana) y que qué iba a ser del chiquillo (el hijo de la Paquita, al que sacas los sábados de paseo). Después llorarás desconsolado, En menos de treinta minutos estarás echando otro polvo y preguntándote qué cojones hacías arrastrando el pellejo en alcohol por las discotecas y por qué no te comías un rosco.
Fácil: tú eras un gilipollas; ellas venían buscando un cabrón.
Del Sentido de la vida

Un Euro para Espe

Un euriche para la ínclita Esperanza Aguirre

Circo del Sol (Los Payasos)

Mortadelie

Circo del Sol (Los Acróbatas)

Vaqueros Auténticos

Circo del Sol (Los Músicos)

Canal Extremadura también censura (estúpidamente)

“El ente público Canal Extremadura TV remite una carta a Libre Producciones (los que hacemos “El lince con botas”) comunicándonos que, o bien “eliminamos totalmente” del episodio “De cháchara con Sínkope” el momento en que Vito, el letrista y solista de la banda de rock dice “…¿qué daño puede hacerle a alguien la marihuana,que crece en el campo?” o bien nos atengamos a las consecuencias: este capítulo no verá la luz en Canal Extremadura. Al parecer, se trata de “proteger física (?) y moralmente a los menores”, ya que el programa se emite antes de las 22 horas. Para garantizar esa protección -y aunque el programa también se emite en horario de madrugada-, la orden es suprimir el comentario. ¡Y lo ponen por escrito! en una carta con sello y sin firma legible en la que además se hace alusión al hecho de que el entrevistado se esté fumando “algo” (sic) en referencia al porro que tiene Vito en la mano.¡He aquí a los mandamases de la hipocresía literaria!. Curiosamente en los episodios de “El lince…” han salido pensionistas trabajando, pastores haciendo queso clandestino, fabricantes de licores ilegales en su propia bodega y otros humanos en actitud no menos provocativa…Algunos incluso han enseñado el culo cuando se emitía a las 20′30 h.

Tomado de Cacereño por un año

Esta la verdá me resultó un tanto depepcionante. Supongo q es lo q pasa cuando se espera tanto y las espectativas no se ven cumplidas.

Circo del Sol (El Malabarista de Fuego)

El Porro más grande del mundo

Un consumidor de marihuana con fines medicinales planea usar 112 gramos de esa droga para fabricar un cigarrillo de 91 centímetros, lo que lo convertiría en el más grande del mundo.

Brett Stone, un residente de Los Ángeles de 48 años que dirige la página web para uso medicinal de la marihuana dabronxnews.com, dijo que para el día de Año Nuevo liará el cigarrillo, que superará la anterior marca, para la que se utilizaron 100 gramos del estupefaciente.

Stone dijo que para garantizar que el récord sea legal, el cigarrillo se fumará en un local para la utilización de la marihuana como medicina. En California es legal esta droga desde 1996 si es prescrita para aliviar dolores.

Pero Stone quiere ir más allá. Para febrero desea alcanzar otro récord, y confeccionar un cigarrillo de marihuana de 1 metro de longitud. "Creo que ese es un buen tamaño (...) No quiero hacer un torpedo, sino un cigarrillo que se pueda fumar", agregó.

Fuente: IblNews

SALAMANCA

Este fin de semana me han invitado a la ciudad de las letras y la cultura, y tengo que decir que no ha cambiado mucho, pero no ha empeorado, y como siempre mucho frio, pero que se contrarresta, con esos espacios culturales tan interesantes y dispares(por algo a ellos si les dieron ciudad europea de la cultura) y esos betustos edificios de tan bonita y elegante piedra.

LA NIÑA MARI SE HA PERDIDO

esto es por cabrear al james stewar cacereño, yo creo que las risas son de francis.

OTRO

se nota que esta escaneado mal y ademas, he pintado en un papel no apto para las acuarelas.

ES VIERNES

os mando unos dibujos de colores, con lapices acuarelables, no todo tiene que ser con el negro.

Circo del Sol

El otro día fuí al Circo del Sol, y puedo decir que es uno de los espectáculos más bonitos que he visto nunca. El escenario, el vestuario, el maquillaje, la puesta en escena y los personajes están cuidados al máximo detalle, con lo que llegan a convertirse en criaturas un tanto mágicas que parecen salir de la nada y que cuando quieres fijarte han desaparecido. Los bichejos, duendecillos y demás personajes son como sacados de un cuento. Si no estás atento al escenario, de repente está impregnado de fuego con los malabaristas o dota a los duendes de muelles mágicos con los que saltar. Os iré poniendo poco a poco fotos de los distintos personajes y números del espectáculo que he podido sacar de la Guia Oficial, ya que no está permitido el acceso de cámaras al espectáculo. Es caro, pero es algo que no hay que perderse y merece mucho la pena.

cIrquE dU sOlEil

Degenerados

Si hay algo que nos gustan a los tios, por muy sensiblones que queramos ponermos, es un buen par de ... y un buen ... todo ello en armonía. Si quereis ver el video de Pilar Rubio para Siete, una entrevista de Lucia Lapiedra, Celia Blanco y más chicas exhuberantes y atrevidas, puedes visitar Degenerados. Y en las entrevistas se incluyen las fotos, no os vayais a pensar que teneis que leer mucho. Incluso tiene una categoria establecida por si tienes alguna debilidad:

Modelos
Presentadoras
Pornstars
Cantantes
Actrices
RealityShows
Playmates
Colaboradoras
Deportistas
Strippers
Bailarinas

¿Por qué no tiene novia Iñigo Martín?

Los Elegidos

Nunca se si la q me gusto de los angeles fue esta q creo q si o otra q hay tambien cuyos protagonistas eran dos angeles. A ver si las emulo el problema es q la otra nunca recuerdo el titulo.
jajjajaajja
jajajajaja
jajajajajaj
ajajajajjaaj

Be a pointer my friend ...

"Empty your memory, with a free()... like a pointer! If you cast a pointer to a integer, it becomes the integer, if you cast a pointer to a struct, it becomes the struct... The pointer can crash..., and can Overflow... Be a pointer my friend..."

Sin comentarios...

¡Y eso que cobra 8.400 euros mensuales!

Aguirre no llega a fin de mes

"No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, y es que muchas veces no llego!". Lo dice Esperanza Aguirre en una biografía que se publicará mañana"

En su biográfia autorizada «ESPERANZA AGUIRRE. LA PRESIDENTA» se asegura que a la presidenta de la Comunidad de Madrid no le gusta derrochar y quienes la conocen afirman que es «demasiado austera». Ella se queja por no tener pagas extras en su puesto de presidenta de la Comunidad: «No es que haga números a final de mes, es que a veces no llego, excepto cuando presidí el Senado, donde tenía un buen sueldo». Aguirre tiene un sueldo de unos 98.000 euros anuales.

Que gran pelicula

Por fin en Imágenes ...

El Silencio de los Corderos

Bichejo simpático

no mirar si estas pedo

PERPESTIVA

s mis dibujos
hola, aprovecho este espacio para mostraro mis dibujos, intentare todos los viernes, ilustraros en el maravillosos mundo del arte conteporaneo(por llamarlo de alguna manera)

DIBUJO

el dibujo del viernes, en su simpleza radica su belleza.

7 Nuevas Maravillas

Las Fundación 7NuevasMaravillas, creada en 2001 por el aventurero, cineasta y explorador suizo Bernard Weber, tiene como objetivo proteger el patrimonio de la humanidad alrededor del mundo. Para ello organiza la campaña de mismo nombre -7NuevasMaravillas-, que pretende documentar, mantener, recuperar y reconstruir el patrimonio del mundo siguiendo el lema Nuestra herencia es nuestro futuro. (...)

Las conocidas como Siete Maravillas de la Antigüedad son monumentos construidos por el hombre entre los años 2.500 y 2.000 antes de Cristo y localizados en lugares alrededor del mar Mediterráneo. De ellos, sólo la Gran Pirámide de Giza existe todavía. La lista completa de las Siete Maravillas incluía, además:

El faro de Alejandría

El templo de Artemisa en Éfeso

La estatua de Zeus en Olimpia

El Coloso de Rodas

Los jardines colgantes de Babilonia

El Mausoleo de Halicarnaso

::: Enlaces :::

Las 7 Nuevas Maravillas

Las 7 Maravillas

Las 7 Maravillas en Google Maps

Adivinanza

Parece arte, ¿qué es?

FOTO SORPRESA

El autentico Charly faber(o eso dicen)

Valoración Bandas : PEARL JAM

Salgamos del armario musicalmente hablando y reconozcámoslo…..todas las bandas tienen algún momento o muchos momentos totalmente pedo en su trayectoria musical. He encontrado un blog graciosísismo donde se dicen cosas con mucho sentido….en general dan cera a grupos que todos entendemos que son la pana pero que en algún momento se les ve el cartón…sirvan tres ejemplos, The Doors, The Cult y Peral Jam…

Os envío los comentarios (capciosos en ocasiones y certeros en otras ) sobre estos últimos, los mermeladeros mas famosos de Seattle…. (más información en ipunkrock)

Agarraros q vienen curvas….aquí está la sarta satánica…(alguno tiene más razón que un santo….)

arrrggghhhh. Solo se salva su colaboracion con Neil Young. El resto... Hoguera!!!

Escrito por: BossHog

un par de par Canciones buenas juntos mil canciones bodrio. además, a nivel personal, no me dan buen rollo. Nunca me llenaron.

Escrito por: Xuanel

la voz de oveja del cantante, lo cansino de la música, el puto complejo de mesías de "qué guays somos y qué honestos" y no se lo creen ni ellos... La puta lacra del grunge en general.

Escrito por: Arcadio

a mi con 18 años me gustaban mucho, pero segun fui escuchando musica vi que habia cosas bastante mejores, los he visto dos veces en directo.

Escrito por: Diego Piraña

Pearl Jam_LOS ODIO A MUERTE..LA VOZ DE SU CANTANTE ES PATETICA..PARECE QUE ESTA CAGANDO....PRETENCIOSOS A MAS NO PODER..DE SU IMAGEN MEJOR NI HABLAR...A CABAR ZANJAS!!

Escrito por: Borja is back again

Pearl Jam: para su puta madre, aunque Vedder me caiga hasta bien, ese voz reminiscente del pavo de Yes me saca de quicio. Y son más aburridos que una ostra.

Escrito por: TheRedneck

Pearl Jam. Si bien el primer disco no me desagrada, acabaron siendo demasiado densos pa mi. Eddie Vedder es un anti-hero de lo más falso.

Escrito por: Pepe Punk

Tito ibarra, ese hombre.... por fin a tomar por el culo.

El PSOE prestará un voto al PP en el pleno para que pueda aprobarse El Corte Inglés
Rodríguez Ibarra anunció ayer el ofrecimiento, aunque indicó que preferiría otra operación urbanística y se ofreció de «mediador» para buscar alternativas Saponi rechaza cambiar el proyecto urbanístico, que será llevado a pleno el próximo día 16
P. CALVO / J.J. GONZÁLEZ/CÁCERES


Un concejal del grupo municipal socialista votará el próximo jueves junto a los 12 ediles de Partido Popular para que se pueda aprobar la implantación de El Corte Inglés en el solar actual de Las Carmelitas. También se edificará un nuevo colegio y la empresa Estudios Urbanísticos y Medioambientales levantará un centenar de viviendas en torres de 10 alturas. El presidente de la Junta de Extremadura y secretario regional de los socialistas, Juan Carlos Rodríguez Ibarra, anunció ayer en Cáceres este ofrecimiento, rápidamente aceptado por el alcalde, José María Saponi, con el fin de que la operación no se vea supeditada a la postura de un «tránsfuga», en referencia a Felipe Vela. El concejal no adscrito ya había anunciado públicamente su abstención.Para Ibarra, el PP tiene derecho a llevar adelante sus proyectos para la ciudad en virtud de la mayoría absoluta lograda en el 2003, aunque el presidente de la Junta también dejó constancia de que la operación no es de su agrado, e incluso la calificó de «especulación urbanística». Por eso, ayer afirmó que «todo lo que ha dicho la portavoz socialista (Carmen Heras) es verdad», y anunció que los 10 concejales socialistas restantes votarán en contra.«Nos encantaría ganar una votación al PP, pero no de esa manera con el apoyo de un tránsfuga; va en contra de la democracia y de la valoración ética de la política», aseguró Ibarra.El presidente autonómico le comunicó a José María Saponi esta decisión, en una conversación mantenida a la vista de los medios de comunicación, tras coincidir ambos en el Complejo Cultural San Francisco en unas jornadas de cajas de ahorros. Lo hizo en presencia también de la secretaria local del PSOE, Emilia Guijarro, que había acudido para «dejar reflejo» de que el partido en Cáceres comparte el punto de vista expresado por Rodríguez Ibarra. No estuvo presente la portavoz socialista en el Ayuntamiento y candidata a la alcaldía, que a esas horas impartía clases en la Universidad.Mediación rechazadaEl presidente de la Junta, no obstante, también trasladó ayer al alcalde cacereño la propuesta de actuar como «figura mediadora» entre el Ayuntamiento y El Corte Inglés para buscar otras alternativas, que él considera viables, sin que peligrase la llegada de los grandes almacenes. «Creo que sería bien visto, porque sé que El Corte Inglés no quiere mezclarse con operaciones de especulación urbanística», señaló. En este sentido, Ibarra manifestó que sería posible buscar otra ubicación o, en el caso del solar de Las Carmelitas, «hablar directamente con los propietarios, sin intermediarios, porque lo que encarece la operación es el intermediario». Esta opción implicaría no construir viviendas.Ibarra se ofreció como mediador con la autoridad que le concede haber sido el promotor inicial de la llegada de El Corte Inglés a Cáceres, extremo reconocido por el propio alcalde y que ayer se ocupó de recordar el presidente de la Junta.«Queremos que venga El Corte Inglés y tenemos posibilidades de que venga de forma distinta, pero quien decide es el que tuvo mayoría absoluta», subrayó Ibarra. «Interés excesivo»A la pregunta de qué pensaría si Saponi no aceptara la mediación y mantuviera el proyecto urbanístico tal y como se conoce, Rodríguez Ibarra aseguró que «pensaría que el alcalde tiene un interés excesivo y no un interés razonable» en el proyecto urbanístico que incluye El Corte Inglés.Minutos después, en el mismo Complejo San Francisco, después de proporcionarle a Rodríguez Ibarra su respuesta, el alcalde de Cáceres comunicaba a los medios de comunicación que aceptaba el préstamo de un concejal para sacar adelante el proyecto, sin atender la mediación de Rodríguez Ibarra para modificar el proyecto. «Eso sería otro negocio, pero se retrasaría y ya no es posible. Lo que se ha negociado, se ha negociado bien, y la ciudad obtendrá todas las compensaciones posibles que permite la ley, además de los beneficios de la generación de empleo». Más tarde, ya en el Ayuntamiento, Saponi alabó y agradeció la postura del presidente de la Junta, de quien dijo «es un hombre de palabra» que les ha permitido no estar «cautivos» del voto de Felipe Vela. Reiteró que «se trata de la mejor operación posible para la ciudad», y confirmaba que llevará a pleno la modificación urbanística el día 16 al disponer del voto prestado del PSOE.A primera hora de la tarde, ante las reticencias mostradas por el propio grupo socialista, el equipo de gobierno contestaba que «es una realidad que Ibarra ha hecho el ofrecimiento», y sugería a Carmen Heras «que no enrede más ni mezcle al Ayuntamiento en sus problemas».


Ahora soy yo, pues ea pisitos en el centro de caceres a precios "seguramente" asequibles para los jovenes extremeños.
Este es el autentico ibarra, el de las cosas se hacen por mis huevos, aunque vaya en contra del sentido comun ( que nunca tuvo). Ese es, vender el futuro de caceres por 2,5 millones de euros, en una operacion en la que las monjitas y el promotor se forraran. No estoy en contra del Corte ingles estoy en contra de las formas y del progesismo de parquet.
En fin....

UNOS DIBUJOS

estos son unos tipicos dibujos mios, el de la izquierda, los cubos, al escanearlo sale transparentada la pagina anterior ,no es que la haya puesto un difuminado raro al fondo. por cierto estan realizados con boligrafo.

Be Water

Aves de Extremadura:El buitre negro

Alas largas y anchas con los bordes casi paralelos. La cola es muy corta con un ligero acuñamiento. Es la rapaz más grande de las encontradas en la Península ibérica y una de las aves más grandes del mundo.

Adulto: El dorso es de color marrón oscuro, con las rémiges primarias totalmente negras. La cabeza y el cuello están desnudos tanto de plumas como de plumón. El cuello es más corto que el buitre común (Gyps fulvus), con una gorguera de plumas pálidas, cortas e hirsutes en la base. Las plumas escapulares son largas y finas de color amarillo. Por las parte inferior presenta el mismo color que en el dorso, con la base inferior de la cola grisácea.

Jóvenes: Son más oscuros que los adultos, con las plumas de la gorguera más largas. En la cabeza y cara presenta una especie de plumón muy negro, resaltando el desnudo del anillo ocular y las blanquecinas comisuras del pico.

Ha sido observado principalmente sobre volando bosques de Pino silvestre ( Pinus sylvestris), con bosquetes de encinas (Quercus ilex) y robles (Quercus pininaica). Además siembre se han observado a los lugares cercanos a zonas de cría de Gyps fulvus.

En el Parque Natural de Monfragüe (Cáceres) se encuentra la mayor colonia del mundo de buitre negro con 254 parejas reproductoras.

Feas

Festival Medieval Cáceres

Buenas, este fin de semana se celebra en Cáceres el Festival Medieval y parece que van a poner bastantes puestos según anuncia el ayuntamiento. Como todos estos eventos pseudomedievales se bebe y se come muy bien.

El mercado medieval mejora su oferta con 180 artesanos y más actividades

Las plazas de la parte antigua recrearán el ambiente de cristianos, judíos y árabes. Decoradas con escudos, habrá teatro de calle, guardería, comidas y moneda oficial.
(sigue)

Finde 4 Noviembre 2006 en Jarandilla

Bueno pos pa hacer honor a un finde muy divertido en Jarandilla pongo una fotillo con todos los presentes en el "Puente Palo". Estuvimos casi todos. Pena los asuentes. Id pensando otra fecha pa repetirlo q entovía tenemos 2 botellitas de cacike pa dar cuenta de ellas.
Que grande fue la sesión de Diccionario. Al Abuelo y a Chicho casi les da un síncope con tanta ida de olla jajajaj.
Chicho pa cuando esa transcripción?

Test de Paternidad

Bueno aunque a muchos de nosotros esto no nos sirve ni nos servirá para nada (jajaj) lo pongo pq me ha hecho gracia. Más que nada q aparecia en los enlaces de publicidad q tiene gmail y pq puedes pedir un kit de recolección jjaja. Yo lo he rellenado. Me muero de la curiosidad por saber q te mandan. Un bote pa que lo llenes de soldaditos? y unas tenazas pa arrancarle un cacho de carne al objeto del análisis jajaja. Además en la misma página hacen test veterinarios. Vamos q se equivocan y te dicen q eres padre de un ternerillo jajaja, o te pueden decir q el padre de tu hijo es un cerdo, con lo q no sabrias si es que se han equivocado o es que además de padre te han calado jajajaj.
Mira a ver Manolo q igual te hacen descuento por volumen de analisis y por fin averiguas si las ovejas son tuyas o del pastor jajajajajaj
Pa aquellos q tengais hijos desperdigados por el mundo y de dudosa paternidad este enlace os puede interesar jajajaj.

Mi amigo Manuel, Zote Number One

Hace poco q nuestro amigo Manolo se ha dado de alta con el adsl en su casita y ahora está on line a menudo. No se si será capaz de superar la rosca de la boina y si algún día se dará de alta en el mundo de los blogs, o si solamente será capaz de escribir algún comentario, o darse cuenta de que lo que recibe por correo y pone taclaus es una copia automática que realmente se escribe en una página web que puede leer todo el mundo. De momento creo que en vez de darse de alta se ha creado su propio blog, como el zote de Armando. Venga muchachos, vosotros podeis conseguirlo!

Bueno, el futuro nos discernirá si algún día se quita el cartel de zote tecnológico y es capaz de algo más. Es posible porque ha conseguido configurar el emule y está dando por culo a la sgae, así que cualquiera sabe lo que puede salir de la boina.

Eso si, si lo consigue, nos podemos reir un rato, porque está mu tonto, pa muestra un botón:

manuelfraire sabes otro grupo ke me estoy bajando?

manuelfraire y ke esta de putisima madre y tb te mola?

manuelfraire oye

vaaaaaale

ke te digo el grupo o no

ke lo vas a flipar ennnhhh???

jjmorato di el puto grupo

manuelfraire FIGHT

rob halford

eran la polla

bajatelos tio

jjmorato si, ese está bien

manuelfraire son kojonudos macho

jjmorato a ver si me bajo la discografia de los judas

y los de figth

manuelfraire eihhh

si si

ohhh

dame mas

dame mas

ya

ya!!!

tokate tokate

asi asi

asi me gusta julito

tu si ke me das bien

ja ja

ja!!!!

bueno tu

a kurrar

luego mas

hoy migas kon sardinas

jjmorato adios payaso

manuelfraire su puta madre

despues de haber desayunao 1donut

y media de kachuela

se va a komer las migas el gato

gato pardo

gggrrrrrrrrrgggggjjj

ciao

jjmorato

ale

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÑAAAAAAAN!!!!!!!!

Complot Socialista VS Imbecilidad Conservadora

Lo que viene a continuación y aunque pueda parecer una de mis múltiples idas sin retorno de olla lamentablemente no es mío aunque me hubiese gustado pq tela con el derroche de imaginación. Parece increible q halla gente q le de más al coco q el propio de los Santos ( de q santos será? de los de myMona? jjejje) y q Pedro J ( dios desde q dejó el latex el coñazo q no dará. Por favor Agata deja de hacer pijamas de topos y castigale un poco. Dale un poco con la fusta y prestale tu ropa interior al menos por un dia. A ver si se nos calma un poco y deja de darle a los complots Socialistas. Quizas si tu le das por culo un rato se olvida de dar por culo al resto de los españoles. Anda Agata se buena con nosotros y mala con el porfaaaa).
En fin q hago un copy-paste de lo q me han mandado pa que os echeis unas risas.
Que guionista ha perdido Troma con el autor de este texto.

Según fuentes fidedignas, Pedro J tiene todas las pruebas que involucran
a
> Marruecos, a ETA y al PSOE en el 11M.
>
> La cosa fué así:
> Marruecos quería atentar contra el gobierno de Aznar. Intentó la
operación
> de Perejil, pero Aznar llamó a Bush y este la frustró.
> Entonces se pusieron en contacto con ETA. Junto con ETA organizaron y
> planificaron el 11M. El PSOE se enteró de todo a través de los
infiltrados
> que tiene en ETA y Zapatero autorizó y propició la situación para que el
> atentado se llevara a cabo a cambio de que se hiciera el día 11 de marzo
de
> 2004 para poder disfrazarlo de castigo islamista a Aznar y así ganar las
> elecciones. El PSOE es posible que no supiera la magnitud que iba a tener
> el atentado, pero lo autorizó.
>
> Pedro J dispone incluso de una grabación en la que Pepiño Blanco le dice
a
> Rubalcaba "ya está todo listo, se han tragado lo de los islamistas...
> hemos ganado las elecciones".
>
> Pero J está amenazado incluso por Zapatero, pero él dice que no tiene
> miedo, que a él le pueden matar pero que lo que nunca podrán es matar su
> periódico. Tiene un equipo de más de 1000 personas investigando el 11M,
en
> el que hay incluso guardias civiles, agentes del CNI, jueces, etc.
>
> Rodriguez Ibarra le escribió una carta diciendole que si es verdad y todo
> esto sucedió así, que él pedirá la disolución del PSOE. Le pidió a Pedro
J
> que no publicara la carta. Y todo esto es la razón por la que ya no se
> presenta a la Junta de Extremadura en las próximas elecciones.
>
> El plan de Pedro J, tal y como se lo ha dicho a Jimenez Losantos, es ir
> sacandolo a la luz todo poco a poco y justo antes de las próximas
> elecciones dar la puntilla final.....
>
> Acordáos de las palabras de Luis del Pino el otro día: "todo esto que
está
> saliendo no es nada comparado con lo que va a salir en los próximos
> meses..."

jejejeje. Bueno eh?

A este paso y pa ganar las elecciones veo a Rajoy disfrazado de Cid Campeador a lomos de Babieca y espada en mano repartiendo mandobles entre los infieles de los socialistas q nos han vendido a la horda mora q acecha tras las costas Mediterraneas pa llevar a cabo la tan ansidada re-reconquista y tomar de nuevo Granada.

Venga Enseguía
(q gran frase de la cosecha de Juanjo alias primo Lary)

Borat, el falso documental

Para ser una simple comedia rodada con aspecto de falso documental, Borat ha resultado ser un experimento cinematográfico con una sorprendente capacidad de revelación en su retrato de la sociedad estadounidense. Borat es un falso periodista de Kazajistán, tosco, antisemita, ignorante y profundamente pueblerino. Su bochornoso viaje a través de Estados Unidos para "conocer y aprender" es desternillante y vergonzoso a partes iguales; enfrente, los protagonistas involuntarios de su reportaje proporcionan una aproximación única a los valores más profundos de este país.



En una paradoja que completa el círculo del absurdo, Borat, con su aspecto cutre y rural, como si fuera realmente la producción de una televisión pública de un país extremadamente pobre, ha sido la película más taquillera de este fin de semana en Estados Unido

"Borat se muestra zafio y provinciano y consigue de ese modo despertar ternura en sus entrevistados,"

...

"Borat traba amistad con un grupo de jóvenes en viaje de fin de carrera, ricos y borrachos, que lamentan el fin de la era de la esclavitud"

...

"Borat entrevista al dueño de una tienda de armas a quien pregunta: "¿Qué pistola debería comprar para matar a un judío?"; y el dueño, impasible, responde: "Yo le recomendaría una de 9 milímetros o una Glock automática""

...

"Borat habla con el propietario de un espectáculo de rodeos, le dice que en Kazajistán a los homosexuales se les mete en la cárcel y luego son ejecutados, y el individuo le dice: 'Eso nos gustaría a muchos que hicieran aquí'"

...

"Borat se viste con los colores de la bandera americana para cantar el himno en un rodeo del que tiene que salir corriendo antes de ser linchado"

...

La peor parte se la llevan los pobres habitantes de Kazajistán, vinculados ya de por vida al salvajismo aldeano con el que son retratados por Borat. El Gobierno de ese país ha lamentado que la película divulgue una imagen "de mal gusto y mala educación incompatible con la ética y el comportamiento civilizado de los ciudadanos de Kazajistán"; su ministro de Exteriores estudia demandar a los productores

(Noticia Completa)

y los Reyes Magos no son los padres

Se acabo la guerra: Acuerdo histórico para compartir Windows y Linux

05/11/2006 - 16:04
NOTICIASDOT, IBLNEWS

Lunes

Extremusika 2007 en marcha

No iba a poner nada hasta más adelante, cuando ya estuvieran más grupos confirmados, pero me ha llamado la atención el precio de las entradas que han puesto en el comunicado... aunque ayer en el programa de 50 años de TVE, pusieron imágenes de los Rolling Stones y un concierto que dieron en Madrid, no hace más de 10 años, y las entradas dijeron que costaban 2000 pts. Naaaaaaaaa, los mismos 56€ que pagué yo hace 2 años, o cerca de los 70€ que se pagaban este. Y yo por lo menos los vi, que los de este año...

Bueno, al grano, con la edición del Extremusika del 2007, relleno de viejas glorias, como es habitual. A este paso los pantanos de Franco y la viejas glorias del Extremusika se van a convertir en un clásico :)

"El ayuntamiento de Cáceres ha presentado esta mañana junto a los organizadores del Festival del Oeste, Extremúsica 2007, la IV edición de un festival consolidado y de gran repercusión nacional e internacional.

Las fechas de la celebración del Festival será el 13 y 14 de abril en el Recinto Ferial de Cáceres y participarán entorno a 30-35 bandas entre las que destacan Los Delincuentes, Quique Gonzalez, Molotov, Siniestro Total o Los Suaves entre otros.
Mañana a partir de las 19.30h, habrá en la Sala Cameron una presentación del festival a cargo de varios grupos como dr. Sapo o MAS. El precio de la entrada anticipada es de cuatro euros y de cinco en taquilla."

Quieto Popo

Jajaja, me parto

SOZIEDAD ALKOHOLIKA

La libertad de expresión está jodida en este pais en lo que se refiere al terrorismo. Ya poco se puede decir si no se quiere ofender a las víctimas del terrorismo, que con su asociación están haciendo un verdadero terrorismo de la libertad de expresión. Lo siento por ellos y por las personas que murieron, pero no pueden meter en la cárcel a unos tipos porque no les guste komo explican las cosas y el enfoque que les dan. Siguiendo ese mismo razonamiento, los madrileños deberían haber matado a Goya por pintar los fusilamientos. No permitan que se produzcan más asesinatos, pero se crispen más señores...

Colombia lanzará al espacio un cohete tripulado por un ratón

31/10/2006 - 20:11
IBLNEWS, AGENCIAS

Científicos colombianos anunciaron hoy que lanzarán al espacio exterior un cohete tripulado por un ratón, de nombre "Hermes", que está siendo entrenado "mental" y físicamente en un centro especial en el centro de Colombia por una sicóloga e investigadores.

El director del proyecto, el astrónomo Hernán Charry, detalló el proceso aeroespacial que experimentará el roedor en el primer semestre de 2008, cuando se realice el lanzamiento del proyectil, después de que "Hermes" sea entrenado intensamente en distintas áreas.

"El cohete asciende, impulsado por combustión, unos 30 kilómetros, después de esto, continúa subiendo por inercia por lo menos hasta los 80 kilómetros. En ese momento, el cohete va a comenzar a descender y es cuando se activará una señal que le avisa a la rata que debe realizar una serie de pasos", indicó el conductor del experimento.

El ratón está siendo acondicionado en un centro especial, en el departamento de Boyacá (centro), para que desarrolle distintas habilidades y responda a determinadas órdenes, que se le impartirán cuando esté dentro del artefacto espacial.

"Cuando esté (el cohete) nuevamente a los 15 kilómetros de altura, él (ratón) debe accionar un sistema de separación del cohete de una cápsula, donde hay un paracaídas, y para luego descender seguramente", agregó Charry.

Una sicóloga colombiana y varios científicos están preparando al roedor para que Colombia realice su primer lanzamiento aeroespacial.

Musiblog

Led Zeppelin, Kiss, AC/DC, Iron Maiden, QotSA, Kyuss, y mucho más en...
... http://bbez.blogspot.com/

¿Lo matamos ó no?

Pobre cervatillo, ha cometido el error de nacer un poco rarito y se lo quieren fulminar. A mi me parece una triste excusa el argumento de los cazadores para matarlo y es una pena que un bicho tan curioso y tan raro no pueda existir. Aunque igual tienen razón ... ¿algún científico en la sala?

Cazadores alemanes se lanzan a la caza de un ciervo albino

Una juez española sentencia que descargar música por Internet no es delito

La juez de lo Penal número 3 de Santander, Paz Aldecoa, ha absuelto a un internauta -para quien se pedían dos años de cárcel por descargar y compartir música en Internet- por considerar que esa práctica no es delito, si no existe ánimo de lucro, y está amparada por el derecho de copia privada.

(sigue...)

Joderos SGAE, joderos hijos de puta, a la cárcel de que?