Nuestros Presis - La Angela

Voy a inaugurar una nueva sección en la que vamos a colgar los caretos más feos de los jefes de estado, que ya que lo hacen como el culo, que quede constancia de lo feos que son. Y cada mes se establecerá un ganador con el que ponga la mejor foto, y como premio, obtendrá una orgía virtual con la primera mujer que se le pase por la cabeza y en el momento que quiera (es lo mejor que se me ocurre para incentivaros).

Y la sección queda inaugurada con la cancillería alemana. Anda que no hay por ahí buenas poses para participar, no os quejareis :)


La verdad es que el blog con estos caretos va a dejar mucho que desear. Eso si, os vais a reir un rato

Comprar Barato

Si que me gusta a mi el blog de este tio, es guay elsentidodelavida. No se vosotros, pero yo me leo uno de sus artículos y me siento completamente identificado, porque comenta las cosas más tontas que se le pasan por la cabeza, que en su mayoría son las que se nos pasan al resto de personas humanas, y en la que basamos el 90% de nuestro comportamiento. Escuchar a alguien que se explica tan bien y tan razonadamente las imbecilidades del día a día me resulta gratificante.

Mira Juanma, te pongo aquí un texto con un razonamiento más para comprar la ipod. Lo malo es q nosotros la vamos a comprar barato y no se q problemas puedan aparecer ... Es el riesgo de comprar barato, más bien es el riesgo de comprar robado, o en su defecto sino es así, que estoy hablando por hablar, de trapichear :)

hola:

como no me funciona el correo, utilizo el blog, para dos cosas.

el que tenga pensado comprarse el IPOD que mire antes esta pagina.

http://www.gp2xspain.com/

y por ultimo DAVID mis fotossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Hienas

Debido al parón momentáneo que está sufriendo el blog porque no tenemos inspiración, vamos a utilizar una foto mu guapa que nos ha enviado uno de los zotes q no es escapaz de darse de alta en blog. La foto habla por si sola, es la caña

El Principito, mas de 60 años

Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo una seria excusa: esta persona mayor es el mejor amigo que tengo en el mundo. Pero tengo otra excusa: esta persona mayor es capaz de comprenderlo todo, incluso los libros para niños.

Tengo una tercera excusa todavía: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Tiene, por consiguiente, una gran necesidad de ser consolada. Si no fueran suficientes todas esas razones, quiero entonces dedicar este libro al niño que fue hace tiempo esta persona mayor. Todas las personas mayores antes han sido niños. (Pero pocas de ellas lo recuerdan).

Corrijo, por consiguiente, mi dedicatoria:

A LEÓN WERTH
cuando era niño

(pdf)

Festiloco

www.festimad.es

TEST IDEOLÓGICO

No es como el Test Tontuno de SMONKA,...es mucho peor y más chungo...

Yo lo he hecho y soy un Libertario de izquierdas mezcla de John Kerry y Ghandi....

ale perracos...

www.univision.com

Ya es primavera en ...

Es triste pedir

... pero más triste es robar

Pearl Jam Live

Pearl Jam saca su nuevo disco después de 10 años y nos hace rejuvenecer un poquito a unos cuantos, recordando esas noches alkoholikas botando en el Berlín y en el Rita.
No se si ya lo conoceis, pero el grupo a puesto en su web un programita para bajarse cosillas que pone el grupo de vez en cuando, supongo que de cara a la promoción y de cara a las productoras y firmas discográficas con la que tan poco simpatizan. Es una de las razones por las que han tardado tanto en sacar un nuevo trabajo.
El nuevo single suena muy bien, y en la prensa lo han puesto bastante aceptable. Ya está sonando en Radio 3 y mola.

Como está el patio

Os voy a proponer una adivinanza. Esta ni la pensó Einstein ni pollas en vinagres. Podría hacer un pequeño y gracioso relato estilo a los múltiples blogs que hay, con la peña contando sus experiencias en plan guay, de esas que luego mandas por mail, pero no me apetece. Eso si, os voy a hacer partícipes en la historia y teneis que decirme como acaba. Es muy fácil.

Ayer salí a correr por segunda vez y fui al mismo parque que hay cerca de mi casa. Está en un alto y hay que subir una cuesta, y después hay una vista bastante curiosa de la M30, que además en esa zona hace una curvilla y por la tarde se ve todo atascado de norte a sur. El parquecito, en la parte de abajo tiene zonas infantiles y columpios, y hay abuelillos con los nietos y gente paseando. En la parte de arriba hay una zona más boscosa, y bastante chula, muy arbolada y con el suelo recubierto por un manto verde de pequeños helechos. En un extremo del parque hay un instituto, y al otro lado de la carretera está el cementerio de la Almudena. Pués después de subir dicha cuesta y de llegar a la parte de arriba asfixiado debido a mi lamentable estado de forma, reduje el ritmo y comencé a caminar para aliviar un poquito pulmones y piernas (que flojera Dios mio). Pués bien, al llegar arriba del todo y bordear el instituto (ya no habría clase porque no se veía un alma), vi algo que no podré olvidar en mucho tiempo. Y aquí es donde teneis que decirme vosotros y terminar la historia ...

Cuadrúpedos humanos en Turquía

¿Os acordais del periódico "Noticias del Mundo"? Pués viendo esta noticia es lo primero que se me ha venido a la cabeza. Otra aportación interesante además de los mails con historias, son las noticias que aparecían en este periódico. A ver si encontrais algo.

Que fue de...?

Recordais a Webster? Que habrá sido de el?. Pos ahí teneis al mozo. Con su carrera universitaria terminada.
Pues si teneis curiosidad en esta página te cuentan que ha sido de los personajes que un dia fueron famosos.

El de la cabra ...

En algunos sitios se degollan gallos a base de palazos, en otros se tira a la cabra por un campanario, y en otros se tiran a la cabra. No se si tirarse a una cabra sería para salir a la calle y gritar contra esa apología del sexo indcente, o sin embargo es mejor no decir nada y respetarlo pensando en que pa un ratillo de sexo que tiene la cabra ...
A saber si a la cabra le moló o no. El caso es que ya está colocá, porque al tio que le zumbó con su cimbel, le han hecho casarse con ella. Si, así como suena. Ha tenido que pagarle al dueño de la cabra una multa en concepto de dote.
Y ya solo faltan las asociaciones en favor de los animales que salten diciendo que la cabra ha sido obligada en el coito... y en la boda, y que no ha podido elegir..

"Un hombre sudanés se ha visto obligado a casarse con una cabra después de que el propietario del animal le descubriera teniendo sexo con ella. El señor Alifi, dueño de la cabra, afirmó que después de haber sorprendido al hombre con su cabra, llevó el caso a un consejo de mayores. La asamblea decidió que el zoófilo, el señor Tombe, debería pagar una dote de 15.000 dínares sudaneses (unos 50 dólares) al señor Alifi.

“Le di la cabra y hasta donde yo sé los dos siguen juntos”, afirmó Alifi que vive en un pueblo del sudeste del país, una región fronteriza con Etiopía, informa la BBC.

Alifi explicó al periódico Juba Post que la noche del 13 de febrero escuchó un ruido alrededor de la medianoche y al salir de la casa descubrió a Tombe prcaticando sexo con su cabra. “Cuando le pregunté qué estaba haciendo, se separó de la cabra y yo le agarré”, narró.

Alifi entonces llamó al consejo de los mayores para ver cómo resolvían el caso. “Dijeron que no debía entregar a Tombe a la policía sino que lo mejor es que él pagara una dote por la cabra ya que había hecho uso de ella tal como si fuera su mujer”, explicó el hombre al rotativo. "

La Hora Chanante

Todo empezó un día que recibí un e-mail con un video de you tube. El video en cuestión era sobre un personaje que parodiaba a un kateto de pueblo, el Gañán. Tenía su gracia el bicho, aunque era más bien malillo. Desde ese día, empecé a recibir un mail diario con un video del gañán, y dias después, empezaron a aparecer en el mail videos de otros personajes, pero de los mismos autores. Ahí descubrí el programa La Hora Chanante.

Ese fue el principio del fin. A partir de ahí, empezaron a llover videos chanantes, testimonios, retrospective, y toda clase de videos con parodias absurdas y poco graciosas. Mira un ñu. Tengo que decir que a partir de ese momento me mató la curiosidad, y después de comprobar que retransmitían el programa en un canal de televisión, decidí ver los programas enteros.... Nunca he visto algo tan deprimente y tan chavacano. Tan lleno de gracias absurdas y de personajes asquerosos como los katetos que parodian.

Pero los videos han continuado, y el responsable de esos videos, ha ido introduciendo las gracias "chanantes" con chistes y gracias forzadas. Incluso un día quedé con él en persona y me di cuenta que hablaba con acento chanante, imitando la voz del actor que hacía la mayoría de las parodias.

Y así han ido transcurriendo los días, viendo videos, leyendo las gracias, mira un ñu, hasta que a día de ayer, me sorprendí a mi mismo todo contento e ilusionado ante el televisor porque empezaba el programa en el canal local. Si, ya soy chanante!, me hacen mucha gracia y me parto el culo viéndolos. Todavía no he llegado al extremo de visionar los videos una y otra vez hasta aprenderme los gags de cada uno para luego soltarlos en el momento adecuado, y después de ver la cara de mi novia cuando lo vimos ayer los dos y veía que yo me reía de semejantes absurdeces, voy a intentar no llegar hasta ahí. Incluso voy a intentar ver el programa, por lo menos con ella, porque se va a pensar que soy gilipollas.

Aunque quien sabe, igual le pasa igual que a mi, y se acaba haciendo chanante.

Que hijos de puta, mira un ñu.

si eske me pongo hasta el ojete, si eske no tengo hartura...
soy un tunante, paké voy a engañarte, lo q tengo en el monedero, me lo gasto lo primero
se le pone la tranca como el brazo de un niño cogiendo una manzana
Mira que he conocio a gente, pero tu hasio el peor
Toca toca pastorcillo, toca toca ya veras, toca toca pastorcillo, no me toques los cojo...la moral
¿Que es la felicidad? La felicidad es la mano en el culo, el choto peluo, la polla empiná

Adriana Lima

Esos ojos, no se si los he visto antes en algún sitio, pero si es así, me gustaría volver a verlos.

La Patente que hara mejorar vuestra vida sexual

El título de la patente es:
Semen taste-enhancement dietary supplement ver la página

Para aquellos cuyo ingles sea aun peor q el mío traduzco(como siempre traducción libre) : "Suplemento alimenticio para la mejora del sabor del semen"

Ahí queda eso chavalotes.
A que ahora mismo os tiemblan las canillas y no os podeis contener de la emoción? jajajaja
Pues bien el producto se comercializará en forma de bebida,pastillas o chicles.
Si alguno quiere intentarlo en casa aqui estan los productos que se utilizan para hacer semejante mejunje y no os preocupeis que no lleva nada raro como cola de lagarto ni alas de murcielago ni ojos de triton eunuco ni nada parecido. Todo son productos naturales. Eso si paso de traduciroslo. El que quiera que marche pal eroski se coja un diccionario de ingles-español y vaya traduciendo y comprando a la par.
Ala majos ya me contareis jajajajaja.

1. A powdered dietary formulation consisting essentially of:

a. 38-41% Freeze-dried Pineapple Powder;

b. 12-14% Freeze-dried Banana Powder;

c. 7-9% Freeze-dried Broccoli Powder;

d. 5-7% Freeze-dried Celery Powder;

e. 5-7% Freeze-dried Strawberry or Cherry Powder;

f. 5-7% Cinnamon Powder;

g. up to 1143 mg Calcium Powder;

h. up to 400 mg Magnesium Powder;

i. 1.2-2% Ginger Root Powder;

j. 1.2-2% Nutmeg Powder;

k. up to 200 mg Creatine Powder;

l. up to 100 mg Zinc AAC 20%;

m. up to 30 mg Selenium AAC 0.2%;

n. up to 6 mg Vitamin E;

o. up to 2.5 mg Vitamin B6; and

p. up to 0.5 mg Vitamin B12.

Lo + de lo + en Dildos

Para que podais comprobar que al menos no todas las tonterias que digo son fruto de mi imaginación calenturienta ni del exceso de alcohol ahí va la página que os comentaba este finde de los dildos extraños zoofur. El de la foto es el dildo de un Dragon (segun su autor claro), pero vamos en la pagina hay un monton de consoladores de todo tipo y color.
La pagina es super cutre y bastante enredosa de navegar pero vamos pa fliparlo un poco con las cosas raras q hay por la red esta bien.
Y si, si, soy un pervertido y un depravado
Y no, no, no estaba buscando porno cuando encontré la pagina
jajajajaa.

FIBERFIB2006

MEDITARLO CHAVALES PORQUE ESTE AÑO EL CARTEL MOLA QUE TE CAGAS

TAMBIEN EN EL PRIMAVERA SOUND VAN LOS MOTORHEAD DE ESOS ....ALEPERRACOS

www.fiberfib.com

Un sitio 'web' para los que se aburren en la oficina

Noticia

....

"El viernes, mientras que la revista Fortune publicaba en su página 'web' un artículo sobre los grupos estadounidenses más admirados, 'Office Pirates' lanzaba un vídeo titulado 'Chicas en sujetador'."

....

"'Office Pirates' solicita la participación de sus lectores, que mandan imágenes de su comida en la sección 'Qué se come a mediodía' y fotos de sus compañeros menos apreciados en la sección 'Los mayores imbéciles'."

....

www.officepirates.com

A pensar

Einstein escribio este acertijo en el siglo pasado y dijo que el 98 % de la poblacion mundial no lo podria resolver:



Existen 5 casas de diferentes colores. En cada una de las casas vive una
persona con una diferente nacionalidad. Los 5 duenos beben una determinada
bebida, fuman una determinada marca de cigarros y tienen una determinada
mascota. Ningun dueno tiene la misma mascota, fuma la misma marca de tabaco o beben la misma bebida.

La pregunta es: ¿Quien tiene el pez?.

CLAVES:

El britanico vive en la casa roja.
El sueco tiene como mascota un perro.
El danes toma te.
La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.
El dueno de la casa verde toma cafe.
La persona que fuma Pall-Mall tiene un pajaro.
El dueno de la casa amarilla fuma Dunhill.
El que vive en la casa del centro toma leche.
El noruego vive en la primera casa.
La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un
gato.
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill
El que fuma Bluemaster bebe cerveza.
El aleman fuma Prince.
El noruego vive junto a la casa azul.
El que fuma Blends tiene un vecino que toma agua.

VKINGO M.D.

VIKINGO MUERTE DOMINGUEZ

Vikingo Muerte Domínguez, ex cantante de los polémicos sevillanos Narco, vuelve en solitario con “Aquí estoy yo” un trabajo más maduro y autobiográfico que fusiona estilos como el metal, música étnica, flamenco, rap..., pero quien mejor que él para contarnos:

eNtrEvIstA eScrItA

Fragmento:

- La gira de presentación arrancó el pasado mes de noviembre. ¿Que es lo que ofrece Vikingo M. D. en directo?-

Se ofrece fuerza y rabia a granel, leña la mona.

eNtrEvIstA rAdIO

tEmAzO

Huecco

Después de 10 años al frente de la banda de rock, el cantante de Sugarless regresa con su nuevo proyecto musical: Huecco. Resulta sorprendente su nueva apuesta que presenta un abanico de estilos latinos con estribillos que se incrustan con maldad en la memoria y un obvio regusto rockero, debido a sus orígenes. Ha grabado en Los Ángeles bajo la batuta del productor KC PORTER (Santana) y lo ha mezclado THOM RUSSO (Audioslave, System of a Down, Michael Jackson...).



Mestizaje canalla, fusión bastarda, una mezcla de estilos que nadie ha combinado antes tan descaradamente: rumba, rock, mambo, pop,tango arrabalero, reggaetón, quebraditos mexicanos, samba y tumbaos cubanos con zarpazos de punk, ska y hip hop. Huecco mezcla unos colores de voz y ritmos tan agresivamente distintos que hacen de su primer CD un caleidoscopio de sensaciones, con un trabajo de canto impecable y letras brutales que abarcan todo tipo de temas y te rasgan el alma.

Sugarless consiguió vender más de 20.000 copias de “Vértigo” (su tercer y último disco) y ser nominado a “Mejor álbum de Rock Alternativo 2005” en los Premios de la Música. Huecco dio como frontman de Sugarless más de 400 conciertos por España y Cuba y compartió escenario con bandas de la talla de Slipknot, Queens of the Stone Age y Biohazard.

El disco se llamará "La revolución del espíritu latino" y estará a la venta en Marzo.

www.huecco.com

Zarra

Bueno, ya se que a muchos de vosotros no os gusta el futbol, pero ayer se murió uno de esos futbolistas que siempre nos harán recordar épocas en las que nuestros mayores disfrutaban como enanos, y alguien a quien mi padre siempre nombró, y que cuando lo hacía se le llenaba la boca de una sonrisa, diciendo de carrerilla todos los componentes de la mítica delantera del equipo vasco, Zarra, Iriondo, Venancio, Panizo y Gainza.

Zarra logra el gol y elimina a Inglaterra. Un tanto que pasó a la historia. Año 1950.

NUEVO DISCO

EL CONDONERO Y SUS ACOLITOS, DE NUEVO EN PISTA , ESPEREMOS QUE NOS VISITEN, OTRO AÑO MAS, EN LA BELLE.

Sugarless

Sabeis que pasa con estos tios.
Pq el cantente ha sacado una cancion tipo mestizaje, que es un poco tordilla

El sutituto del tabaco en Jarandilla

Mira idioto lo que van a hacé pa tu pueblo pa no quedarse sin las perras del tabaco. A vé si se lo curran una mihina.


Quizás sea la alternativa al cultivo del tabaco. Algunos productores han puesto en marcha un proyecto piloto en una finca de Jarandilla en la que producen flores cortadas de cuatro especies escasas en el mercado nacional.

Pintando en el aire en 3D

Producen imágenes de tres dimensiones que flotan en el aire

Si leeis el artículo entero flipais bastante al ver como coño lo han conseguido y los enredos que han usado. Y yo me pregunto si esto ya no se había conseguido antes con los hologramas, o si por el contrario, estos se conseguían gracias al efecto binocular del que habla el artículo, siendo tan solo un efecto visual y no una imagen en 3D de verdad de la buena, o sea, una imitación aprovechando nuestras lagunas mentales, jejeje.

pues no es tan dificil

Por fin estoy en el blog, al final no es tan dificil, lo dificil es elegir un nombre.
Probados:
tron
tronchete
eltron
golosina
elgolosina
zote
azote

no estamos solos

escuchar estas llamadas, de un programa nocturno de los cuarenta.

No estamos solos

Presidents of USA

ZEN GUERRILLA : THE TROOPER

UN GRUPILLO LLAMADO ZEN GUERRILLA....NO SE QUE TAL ESTÁN PERO TIENEN UNA VERSIÓN DEL THE TROOPER DE IRON MAIDEN Q SE SALE DE LA PELLICA...

ALE PERRACOS....

THE PRESIDENTS OF U.S.

Lo que tiene la prensa gratuita

"Todos los hijos de puta de este signo serán acuchillados", amenazaba ayer la edición barcelonesa de "20 minutos" a los lectores que leyeron la sección de horóscopo y se interesaron por el signo "Tauro", según publica esta mañana el diario online "e-noticies".

Por lo que parece, las amenazas se colaron en el redactado de la sección debido a un ataque informático que se produjo entre la postedición y la impresión.

El periódico de difusión gratuita recibió multitud de quejas y el director manifestó a e-noticies su preocupación por el impacto en la imagen del diario y en la prensa gratuita. "Frecuentemente nos dicen que no hacemos periodismo de verdad y solamente nos faltaba esto", dijo.

¿Seguro que son las 10:10?

El Reloj Binario. Este reloj de pulsera muestra la hora en código binario. La gente se queda perpleja cuando ven tu reloj binario. Casi nadie excepto tu sabe la hora que es!
El reloj es de acero inxidable y la correa es de cuero.

Doble del Zote

Os acordais del doble del Zote number One?. Pobre muchacho. La lata q no le dimos. Toda la noche llamandole Manolo jajajajaj.

Dos heteros metidos en un armario teniendo un momento Boris.

Jajajaj. Como hoy tengo el dia tonto estaba viendo fotos y he encontrado esta que es "güenisima". El Maki e Io metidos en el super amario que se ha hecho jajajaaja.

Yo no se si opinais los vacologos lo mismo que mua, pero no pensias que el pelo de perro es el mejor disco de la vacazul.

Y lo de compartir, cosas es mas facil subir lo que sea al correo de taclaus de gmail y luego descargarlo, amos digo yo

MANDO DIAO IN CONCERT!!!!

Mozilla FireFox

A parte de todas las ventajas que tiene trabajar con FireFox frente a Explorer ahora con la nueva versión hay nuevas extensiones bastante chulas a la vez que utiles. Os recomiendo algunas de ellas que son muy guapas:

"Mouse Gestures"
Añade funcionalidad al raton de forma que dependiendo de los movimientos que realices o la secuencia de botones que pulses el navegador responderá de una u otra forma. Por ejemplo para añadir una nueva pestaña basta con hacer un movimiento hacia arriba con el raton mientras pulsas el boton dcho del mismo. Para avanzar y retroceder por entre las pestañas igual pero con los movimientos hacia la izqda y dcha del raton y asi sucesivamente. Guapo guapo. Eso si os recomiendo que lo configureis pq hay algunas opciones que vienen por defecto que son poco utiles. O al menos para mi.

"viamatic foXpose"
Este es la caña. Si pulsas la tecla F8 muestra en una unica ventana una captura de todas y cada una de las pestañas que tienes abiertas pudiendo pulsar sobre cualquiera de ellas para ir a la pestaña que quieres.

"Ajax Yahoo"
Este es cojonudo pero solo para los que utiliceis una cuenta de correo yahoo. Te carga los correos directamente desde la lista. Es decir ves la lista con todos tus correos y se despliega el correo sobre el que pulsas Además como vá con Ajax no necesita refrescar la página completa con lo que va más rápido. Guapo guapo. Muy chulo pero solo para los de Yahoo.

"GMailStore"
Este tambien es guapo guapo pero esta vez solo para usuarios de Gmail. Convierte tu cuenta de gmail que ya anda por los 2GB en un disco duro remoto para hacer con el lo q te de la gana. La bomba. Tu navegador se convierte en un cliente FTP y te permite subir y bajar ficheros de tu cuenta tranquilamente. Eso si la restricción es que no puedes manejar ficheros de más de 10Mb.


Solo para aquellos que no saben de lo que hablo, el resto saltaroslo o despues no me deis por culo.
Las extensiones son pequeñas funcionalidades añadidas que no vienen con el FireFox original y q por tanto hay q instalarlas. En el menu. En la sección de herramientas hay una opcion que es "extensiones". Si pulsais sobre ella os aparecerá una ventanita que con toda probabilidad estará vacia, porque todavia no teneis ninguna extensión. En el margen inferior Dcho hay un boton que pone "obtener más extensiones" si no lo veis haced la ventana más grande. Es un link a la pagina de Mozilla donde tienen las extensiones. Alli teneis extensiones para aburrir. Si alguno utiliza el FlashGet bajaros tambien la extension "flashgot" para poder utlizarlo con Mozilla. Instalar aquellos que más os gusten. Algunos de ellos como los que os he recomendado se pueden configurar. Para ello teneis que ir a herramientas-extensiones y seleccionar la extension que quereis configurar.
Ala se terminó el hacer el freaky

San Valentin

                                  Feliz S.Valentin a todos los enamorados :)
                                  Y a al Valen por su santo

Julito a ti seguro q te gustan. Estos cochecillos corren siguiendo la linea que tu dibujas. Además tienen un mando a distancia optico que te permite frenar acelerar y alguna chorradita más.
Creo que son de hotWheels pero nostoy seguro pq la página donde lo he visto tiene el enlace roto.

La Pantalla Tactil

A lavarse las manos a partir de ahora...... pa fliparlo

SUPERJOINT RITUAL

En estos tiempos difíciles y confusos, no resulta políticamente correcto hablar bien de un producto genuinamente americano. Se tienden a confundir conceptos y enseguida eres tachado de pro-yankee simplemente por escuchar tal o cual banda. Así sucede con Superjoint Ritual, grupo asentado en Nueva Orleans y que, incialmente, parecía ser un extraño “all-stars” con tipos tan volátiles y distintos como Phil Anselmo (no necesita presentación), Jimmy Bower (Eye Hate God, Down) o Hank III (nieto del mítico countryman Hank Willliams y con el corazón “partío” entre la música que lleva en la sangre y el metal), entre otros.

Tras un primer disco sorprendente (cargado de potencia, energía y rabia) y un DVD en directo donde llevaban hasta el extremo su brutalidad, el quinteto rápidamente se ha embarcado en su segunda obra de estudio. Con el provocativo y sintomático título de “A lethal dose of american hatred”, Superjoint Ritual dan una vuelta de tuerca más a su propuesta y entran de pleno en el selecto de club de “O los amas o los odias”. Si buscas cosas elaboradas, con grandes melodías y estribillos accesibles, no te acerques a ellos. Las trece canciones que componen este álbum son la antítesis a cualquiera de esos conjuntos pomposos de pseudometal épico europeo tipo Rhapsody. Riffs cortantes, producción sucia, ritmos cercanos al hardcore, retazos de rock and roll directo,... todo éso y más es lo que puedes encontrar en “A lethal dose...”.

Mentiría si afirmo que es el disco del año pero sería injusto no reconocerles el valor de crear tamaña obra. Para mí, Superjoint Ritual es el conducto para liberar la frustración de la juventud americana ante la invasión de Linkin Park, Limb Bizkit, P.O.D. y demás bazofia. Por ello comentaba al inicio que éste era un producto típicamente americano. Cinco sujetos del sur, peligrosos, que no te gustaría encontrártelos al doblar la esquina, pero que tienen claro lo que se traen entre manos. Hay un sector importante de público que estamos hartos de ñoñerías y necesitamos nuestra dosis de odio... sonoro.

Escaparate de Armando

Este es el escaparate donde estan mis fotos, en la tienda expuestas parecen pequeñas.
He ido al Hoy y al Extremadura para ver si ponen alguna reseña de mi expo en sus periodicos.

Menudo acojono

Tras años de esfuerzos, el jamón ibérico, el mítico pata negra, ha recibido por fin el visado de las autoridades de Estados Unidos, el paraíso de la hamburguesa y la comida rápida: en efecto, desde EEUU han otorgado a las españolas la certificación técnica para que a su vez certifiquen a los mataderos que cumplan con las normas técnicas que rigen en este país, según anunció la Consejería de Agricultura de la embajada española en Washington.

La decisión del Servicio de Inspección de Sanidad Alimentaria (FSIS) del Departamento de Agricultura da luz verde a que los mataderos que se ajusten a esas normas, finalmente, exporten a EEUU los productos de los animales allí sacrificados.No se trataba de una cuestión de falta de instalaciones modernas, sino de que las normas sobre la metodología de sanidad de la industria cárnica en la Unión Europea son diferentes de las de EEUU, por lo que es necesario emplear los sistemas de trabajo norteamericanos para poder exportar hacia allí.

Políglota

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo!"

KINGS OF LEON

KINGS OF LEON

T - SHIRTS

La Poya entre las Poyas

Quien quiere jugar con el dragoncito?

conciertazo

hola:

presentacion este viernes del esperadisimo tercer disco de la famosa banda cacereña , BLOMINTON, en la belle.

Soulayman Keita

Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que llevaba una foto de Leonardo di Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete en la oficina que está justo al lado y dice:
"¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao.... ¿¿¿¿¿ El Titanic, se hundió o se quemó??????

Chiste pa que luego nos digan ellas

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

- Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, porfiiiisss ,porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán.

- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: - Cerebro Eva, cerebro...

animalitos

hola:

humor infantil, pero no lo mireis en la oficina,porque puede herir la sensibilidad de algun compañero, amante de los animales.

http://mondo.happytreefriends.com/

Bob Marley Celebrity

61 añitos hacía hoy el Señor Marley, y hace ya mucho que nos dejó, y no por la mala vida como muchos creen, sino por un cancer en el pie y por su pasión por el futbol.


Decenas de discos, cientos de conciertos, miles de canciones... millones de porros


Hoy hay que fumarse uno a su salud

ESTE SI ES MI COCHE

ESTE SI ES MI COCHE,

tuning

mirar todo lo que se le puede hacer al golf, explicado con fotos y paso a paso.

fijaros en el montaje tempomat

http://www.clubvwgolf.com/descargas/descargas.htm

ESTO SI ES UN CONCIERTO

HOLA:

EN BADAJOZ 30 DE MARZO 23:00H DOCTOR EXPLOSION

mi coche

hola:
por fin me he comprado un coche, que dificil decision, una ganga desclasificada en los talleres hermanos conde, pero con una puesta apunto, como nuevo.

Trabajo digno

Julito leyendo tu correo de "trabajo basura" me he acordado de otra cosa que me enseñaron. Poner en google "trabajo digno" y darle voy a tener suerte.
Aunque parezca una página de error no lo es -:).
Las chorraditas de google.

no entreis en los foros de coches, que se dicen cosas muy feas

TUSIDOSAPUTAMADREBMW
13-12-05 22:50
" Dia del orgullo de la puta madre de masachuse"
A mi no me la das, tu eres el mariconazo de BMW y cuando has terminado de cascartela como un mono y te has metido todas las esquinas de las mesas te haces pasar por masachuse.Tocales los huevos a tu pu񥴥ro butanero (tu padre)y regalale otro bolso a tu puta madre.
Contestar a este mensaje

masachuse
15-12-05 12:30
" Re: Dia del orgullo de la puta madre de masachuse"
mmmmm me pones a 1000000 fangio

Buena estrategia ...

el autentico tron

estos americanos estan flipaos, esperemos que la bateria, la tenga aislada , no sea que le cree un corto cuando saque el pajarito.

La Noticia más bonita ...

.. que he publicado aquí hasta la fecha, sin duda ninguna, es la siguiente. Espero que la declaración que vais a ver cuando pincheis el enlace, no haga otra cosa más que engrandecer el lugar y la provincia, que sea algo de lo que podamos sentirnos orgullosos, y sobre todo, que no se eche a perder, ya que ahora habrá que compartirlo un poquito más.

¿El curro de tu vida?

La retribución de los diputados oscila entre un mínimo de 2.918 euros brutos y los 13.000

A mi me gustaría saber si este es el curro definitivo y que opinais al respecto. La parte negativa podría resumirse en dos apartados, a saber. Uno de ellos sería que sobre tu conciencia recaen todas los chanchullos y trapicheos que se realicen en la cámara de los diputados. Otra es que corres el riesgo de perder tu vida privada y convertirte en objeto de parodias y burlas por parte de programas basura, amén de las sátiras que saquen de ti los medios de comunicación afines a la oposicón.
En resumen, que si tienes poco cargo de conciencia y no te importa salir de vez en cuando en la tele, este es el curro de tu vida, ya que cobrarás durante una legislatura alrededor de medio kilo de las antiguas pesetas, y después mantendrás el sueldo base como pensión vitalicea (de esto no estoy muy seguro). Si eres el campeón de los diputados, te puedes llevar brutos casi 2 kilitos al mes ...

¿Como sabes si conduces muy rápido?

Que haceis entre el 12 y el 17 de mayo